حكـــــاوى الـســـــت فـــرويـــد

مـــانـــشــيـــت

2012-02-07T19:22:00.005+02:00

المفهوم الشديد الخصوصية لقلبى عن الحنان هل له صورة اخرى غير عيناك ؟

يدخل الرجل تجربة الحب هو متحفزا يشخد كل قوته واهتمامه لامتلاك قلب فتاته
وعندما يتيقن من تمام الامتلاك
يضعها فى خزانة الانتصارات المنتهية
فيكون لها من مساحة الوقت قدر رفع الاتربة عنها كل شهر
بعد ان كان لها قدر مساحة التنفس اللحظى

لنخرج عن النص قليلا ، فهناك براح بين السطور يسمح بالكثير مما لم يذكره المولف

لم اعد بعد صفحة بيضاء
فهناك شخابيط غير منتظمة الاطراف /مكعب ناقص ضلع / سن قلم رصاص مكسور والكثير من نقاط وفواصل للوجع

الحب هو ان تجدى رجل يستمع منك الى كوابيس نومك المهووسة دون ان تقول عيناه : وانا مالى بتحكى لىه؟

ان قطع الشرايين وبلع الاقراص المنومة لطرق كلاسيكية للموت
ورغم انى كلاسكية الاحلام والاحزان والالوان
لم احب تلك الطرق
فقط اترك الامر لمساحات الفراغ المتوحشة بداخلى
لهدير الرياح للجرح العميق العميق ..لتارريخ الوجع العريق وللرغبات التى ماتت بسعادة
ربما ياخذ الامر بعد الوقت ، ولكن النتيجة حتما ستحدث

ما احلى الصخب حينما يكون من التحمنا انا وهو فى مساحة فارغة الا منى ومنه فقط

الوقت كالسيف ان لم تقطعه قطعك
تم تقطيعى ونثر اجزائى فى كل بقاع الارض حتى لايعود هناك فرصة لجمعى من جديد كما فعلت ايزيس
ليتنى صدقت قائمة النصائح على ظهر الكراسات فى الطفولة
لو صدقت لكنت نجوت من السيف
والان سبق السيف الندم
وما عاد شيئا يمكن عمله الا مزيد من السكب للبن المسكوب

صورتى مش بتطلع حلوة ابدا
دايما فيها ظل لشخص بيحترف الغياب

اتذكرك دائما ما بين قصة حب واخرى
فقد كنت اول صفعة حزن تلقاها قلبى
والصفعات بالصفعات تذكر

هل يصلح الحب للعب دور الرقعة الى نضعها على ثوب اعمارنا فى محاولة لاعادة التاهيل والاستخدام ؟

الاحظ ان عصافير اشجار شارعنا صار صوتها منخفض عن ذى قبل ، لا اعرف ان كان هذا محض اوهام ، ام انها صارت تهمس فعلا بدل من الغناء تضامنا مع حداد قلبى عليك

لم تعد للحياة القدرة على مفاجاتى ، فكل ما يحدث مثل الاحداث المحروقة فى مسلسل بلى شريطه من كثرة العرض والمشاهدة

ان تضرب كرسى فى الكلوب يكون حلك الاخير او موتك الذى ترغبه
ان يسود الظلام حقيقة امر اخف من ان يسود بداخلك ومن حولك انوار لا تنعكس فى روحك

تؤلمنى تفاصيلك بعد الرحيل بشكل يمكن ان يضاف لطرق التعذيب الانسانى فى تاريخ البشر
اشياءك .. اه منها ومنك
كيف اجعلها ترحل هى الاخرى ؟

العاهة الظاهرة ان نسيتها نظرات الاخرين تذكرك بها

لايمكن مقايضة الله !

هل ثمة من علاقة فان الدمع بطعم الملح

والبحر بطعم الملح

والمطر لا يذوب به الملح

نتبادل كرة السباب بيننا ونحن صغار

انت حيوان

اهو انت

اهو انت

وعندما نكبر ترفقها بكرة الاتهامات

الا سبيل لعلاج لهذا التوحد المر ؟
احتاج الى ان انفك
ان اتحلل
ان انشطر واتتطير فى الكون

مشهد سقوط الكون من حولك بكل محتوياته مفزع لدرجة التوقف عن التنفس

اقسو عليك لانى غاضبة منك
وعندما تحزن انت لقسوتى
ابكى انا لانك حزين

اكتشفت مدى قبحك عندما كففت عن ان اصبغ وجهك باحمر شفتى .. صرت الان بلونك الحقيقى ، لون الندالة

كم من الخيبات يلزمنا حتى نحظى بفقدان الامل؟

الحزن لحد المرض الجسدى يضاعف من الخسارة ويجعله اكثر شراسة كخراب ما بعد الحروب

تنقبض روحى عندما يمر بجوارى احدهم وقد وضع عطرك المفضل .. ربما لانى استعيد رائحة التعاسة التى عطرتتى بها يوما

من كوكب الاحلام المجهضدة والاكسجين الذى يتلاشى اناجى الله
انى غاضبة و كفى

المقاومة التى طال اجلها توشك على التداعى

الفراغ الواسع والذى يتسع اكثر بعبثية كلما حاولت لضم الاجزاء ببعضها

التعب الذى حل كله مرة واحدة ، والحزن الذى اكتمل قمر

انقطاع الاتصال بالاخرين وكانهم اشباح حلم

ادعى التكيف و التكيف يسخر منى

كل اسئلتى القديمة بقيت دون اجابة
فهل كنت كسولة فى البحث عن اجابتها
ام هناك اسئلة هكذا قدر لها ان نموت ونحيا وهى معلقة مثل الشوكة فى الروح

كيف اعيش ولا وضع يبدو لى مريح على الاطلاق ؟

كل حاجة هاتعدى
كلها

عطبت مراكز الفرح فى اعصابى

اشعر بالخفة وبشعور لطيف وكان الكون من حولي تحول إلى وجه كبير مبتسم مثل وجوه الكرتون فليس بوسعي دون إرادة إلا أن أتأمله بطفولة و ابتسم له

استيقظ وفى داخلى حمل اليوم الجديد كاطنان من المسامير فى راسى وبين الرمش

عزيزتى البهجة ليس بيننا مواعيد مرتقبة فى الفترة القادمة
ولكنى لن اعترض ابدا على زيارتك بدون موعد

فى انفصال داخلى تام امارس وجودى فقط لانى ليس لدى حلول بديلة للبقاء

تجنب الالم هى احلام زمنى الجديد واعظم طلباتى بعد ما استدرجت الاحزان احلامى القديمة الى غابات الفناء

ابتسم الان للوجود واشعر فى قلبي بنشوة تشبه فوران الفانيليا على وجه كوب كابتشينو مبهج

تتغير كل الاشياء والاشخاص من حولى وابقى انا فنار للثبات الحزين

تبــا للعبــث !

انا ادخر المتعة للوقت الذى اكره فيه نفسى ، او الى الوقت الذى ارثى فيه الى نفسى ، او الوقت الذى اود ان اهرب فيه من نفسى

ليس ما ضاع الامل الاخير بل هو الوهم الاخير فكل ما اظنه امل يتضح اخيرا انه لم يكن الا وهم كبير

تداخل التفاصيل وتشوش المشاعر يجعل البوح مستحيل
فتبقى اهم احداث العمر بعيدة عن مدارالحكى والفهم
مثل نجم شارد ملعون مطرود من رحمة الاستعياب

هذا الفراغ الفظيع الذى لا يمتلى ابدا
كنت اظن الحب قادر عليه
ولكنه اوسع من كل العالم

ان الانتقال بين الحياة المتوازية التى اعيش بها يجهدنى ويقطع انفاسى
ليس الامر قضية عدة ادوار العبها
بل حيوات مختلفة اعيشها
فدنياى مع نفسى غير دنياى مع الناس
ودنياى معك غير دنياى مع الحلم
لماذا لا تتلاقى كل الطرق التى اسلكها فى نقظة واحدة ارتاح بها ؟
لماذا تتوازى بعنف غير قابل للالتقاء

ان مزاجى الحسن ومتعتى كائن هش ولا مناعة له
يكفيه وجه عابس لينهار او فيروس من ذكرى كئيبة ليسحق
انه كائن غير اصيل ، هاموش ضوء يمر على روحى وينتهى امره باسرع ما يكون

لماذا الحال على هذ الحال ؟

لا اطلب المساعدة من احد
لان لا احد قادر على فعل شى

طلب معجزة لاعادة ترتيب الوجود الذى تبعثر تماما لهو طلب غير مودب من الله

ســبـــب لـــلا ســـبــب

2012-01-27T00:14:00.011+02:00

كنت متسقا مع الكون من هناك ،وكنت راضيا تماما

الأرشيف يلفظها البعض باحتقار ، وأخرين بسخرية وعدم اهتمام،

وبالطبع لانى اعمل فيه فيندرج على شخصى الاحتقار والسخرية ،

وخصوصا عندما يعرفون انى اخترت ذلك بكامل ارداتى ، وانها طريقة حياة مومنا به وسعيدا ولا ابالى الا بها .

ان استسلامى لهذا العمل التافه جدا يتيح لى فرصة ان اكون خارج الحياة ..

او بالاصح خارج حياة العمل ، و لا يوجد احد لا يعرف كيف هو مجتمع العمل وكيف تتجلى فيه حقائق الانسان الغريزية فى التوحش والقتل من اجل البقاء،
ولان الانسان المتحضر لا تسمح له القوانين او الانسانية المزيفة ان يقتل مباشرة ،لذا هو يمارسه حقه فى الحياة باناقة ، وتغيرت اسلحته من الرمح والسكين الى الابتسامة المزيفة / نفاق اللسان /الضرب تحت الحزام /نقل الاخبار/ سرقة مستندات وتجميع معلومات السرية /والقسوة ، القسوة المفرطة التى تخفيها البدل الرسمية وحقائب الكمبيوتر المحمول .

وانا اخاف ، اخاف بشدة ،عندما بدات العمل اكتشفت بسرعة كل قوانين اللعبة واكتشفت ايضا بسرعة انى لا اجيد اى منها على الاطلاق ،كما انى لا املك اى موهبة او تميز يمكن ان يحمينى ،
بل ان الاجتهاد حتى لا يمكن ان اقوم به لانى وجدت دائما اقتناع كالايمان بداخل روحى ولا اعرف مصدره تحديدا ،
بان لا فائدة ،

لافائدة من الاجتهاد او الصبر ،

ربما اكون مخطئا، وربما يقوم احدهم الان بتنشيط افكاره ليدحض نظريتى ، ويسوق لى المئات من قصص النجاح فى الحياة ،
وكيف ان الدأب على العمل والاخلاص صنع من اللا شى اشياء عظيمة .

فليوفر كل منكم حديثه الذى اعرفه جيدا،وقد سبق ان قلت ان ما اقتنع به بشان الاجتهاد يشبه الايمان الذى لا سبب له ، ولا يمكن لشى ان يبدله وخصوصا ان لهولاء الناجحين موهبة ما .

وانا بلا مواهب على الاطلاق،

ولم اسال ربى لماذا خلقتنى هكذا عاطل من الذكاء والوسامة والصحة ، وكيف ان لدى من كل شى الحد الادنى لان اكون واحد وسط الناس لا تستطيع ان تميزه عنهم ، ولا يجتذب شى نافر فيه عينيك ايضا ؟

لما اسال ربى،

فقط عشت حياتى فى هذا الاستسلام الجميل ، توفر لى وظيفتى التى بلا شان احتياجتى الاساسية من الطعام والمسكن حيث انى لا اهتم كثيرا بالملبس

كما يوفر لى ايجار شقة يتيمة ورثتها عن امى باقى مطالبى البسيطة من الادوية( حيث اعانى من بعض امراض مزمنة بسيطة مثل السكر والنقرس ، امراض اتعايش معها ولا تؤلم كثيرا )

و القلة التى فى حياتى من الناس يتسألون احيانا كيف ابدو راضيا هكذا وبلا طموح من اى نوع فى العمل او فى تكوين عائلة،

والحقيقة ان تكوين عائلة حلم جميل فعلا ولكنى اكتشفت انه لا يمكن تحقيقه الا بان اخوض فى الحياة والناس والعلاقات، وايضا ان اعمل اكثر ، وانا لن افعل هذا ولا ذاك .

واستطعت ان استعيض عن الزوجة التى ستطلب منى طعاما وملابس باشياء اخرى ذاتية تبدو اسهل كثيرا وربما الذ ايضا .

وحتى اكون صادقا تماما مع نفسى كما احب هو انى لم اكن كما انا الان منذ اول حياتى ، صحيح انى كنت اميل للاستهال ولا احب العمل الجاد الا انى اذكر جيدا ان كان لدى احلام ،
وكانت الى حد كبير تدور حول البنات .. الكانئات الجميلة التى اخشى الاقتراب منها ، ويمكن لدقات قلبى العنيف ان تقتلنى اذا صادفت الاقدار وتكلمت احداهن معى ،
وان كان هذا لايمنع احلام يقظتى الحالمة الصاخبة فى احيان اخرى بهن

وفى المعهد الفنى والذى اهلنى له بصعوبة مجموعى فى الثانوية العامة التقيت بها ،

لم تكن جميلة ولكنها كانت تبدو من بعيد بهالة ما لطيفة ، ولم يكن ذلك سبب لان اقترب منها او احدثها ، ولكنى كنت انظر اليها كلما رايتها ، وبدات هى الكلام معى فى المرة الاولى

لن اطيل فى سرد ما حدث بيننا بعد ذلك والذى كان هو علاقة مشوهة ،استطاعت هى ان تسحبنى من رقبتى مستغلة رغبتى فى ان يكون لى حبيبة ،

وكنت اكتب لها المحاضرات ،
وادفع له ثمن ( السندوتشات والشاى والكولا ) من مصروفى ،
بل انى عملت ليلا على - غير عادة كسلى - من اجل ان اشترى لها سلسلة ذهب كانت تريدها ،
كنت اريدها فقط ان ترضى عنى ، وقد ارتبط رضاءها بفكرة نجاحى اخيرا فى ان أكون رجلا مرغوبا ،
وهى لم ترضى ابدا بنت الكلب ،
اخذت كل ما كانت تستطيع اخذه ، وكانت تعاملنى بترفع وعصيبة فى معظم الاحيان وبرفق كالاحسان فى احيان قليلة ،
على الرغم من انه يمكننى الان ان ارى انها لم تكن ابدا مرغوبة من الشباب ، وانها كانت تقبلنى فقط لان لا احد يهتم بها .

عقب تخرجنا سافرت الى الخليج لتعمل مربية فى حضانة ، وودعتنى بكبرياء وهى تطلب منى انتظرها ان كنت احبها

ولم انتظرها ولم اكن احبها ،

ولكن تملكنى يقين انها اذا لم تتمسك بى تلك التى كنت لها مثل الخادم من يمكنها ان تتمسك بى او تحبنى؟

وتعمق مع الوقت احساسى بالنبذ ،وان كان قد اصبح واقعا عادى لا يؤلمنى وادركه ببساطة مثل الذى يتقبل وحمة فوق عينيه لان امه لم تاكل ما تشتهى وهى حامل فيه .

وانتهت عمليا علاقتى بالبنات حتى احلام يقظتى لم تعد رومانسية،

ولا استدعى صور الفتيات الا عرايا مرة كل فترة لامارس عادتى السرية ثم انسهن تماما ،
ولم يعد لى احلام من اى نوع ،وانزعجت فى بادى الامر ثم ا كتشفت تدريجيا كم هو مريح ذلك السلام الجليدى الذى اعيشه ،

بلا منافسة / بلا امنيات / بلا رغبات / بلا توقعات / بلا وجود

واستسلمت لذلك سنين طويلة غير مبالى الا براحة بالى وهدوء سريرتى ، ومستغنيا عن العالم كله ربما برغبتى فى ان ( اترك ما لا يرغب في قبل تركه هو لى )

والان اشعر فقط على فترات متباعدة بحسرة خفيفة كلما تأملت حالى ،
ولكن بالصدق الذى اعتدت عليه استطيع ان ادرك انى لاشىْ لانى لم اسع لاكون شىْ ،
وان تلك هى النتيجة الحتمية لعدم الاهتمام باى شىْ بشكل دؤوب وجدى ،
وتلك الافكار تاتينى احيانا كلما رايت من حولى يحصدون بشكل ما نتيجة تعبهم اثناء استسلامى انا لساعات من الراحة القلقة فى دنيا الاحلام والكابة .

ولكن ماذا عن الحظ ؟
لابد ان اذكر ايضا انى كنت شخص غير محظوظ ،
وتؤطا معى اللاعمل مع سوء الحظ فاستحقت عن جدارة درجة الضياع مع مرتبة الحزن الاصيل .

(قصة قصيرة )

مهـــد الحــــواس

2012-01-11T18:47:00.000+02:00

اننى ابصر الان لاول مرة ،
بين يديه يأتينىي النظر اولا بزغللة دمعة انفعال غامر ثم يعقبها الف لمعة فرحة ،

النور جميل يا الله ، بحق جميل ،
رغم ان طريقته فى تعليم اطراف اصابعى لمس الاشياء فى الظلام جعلتنى ارغب فى ان ابقى كفيفة للابد ،
الرفق الذى يقيس به المساحات من حولى حتى لا اتعثر فى شى ( مستخدما عدد دقات قلبه كوحدة قياس ) يجعلنى مرتاحة جدا ولا اسعى كثيرا نحو النور ، وكيف لا اكون وانا اتحرك بقياسات تنبض باسمى

اننى ادرك الان لاول مرة ،
ادرك اشياء كانت مبهمة ،
كانت غامضة مثل غموض علم الفلك لتاجر فى سوق ، والان اصبحت بدائية سهلة مثل حروف الابجدية ،
الغريب فى الامر فقط ان الاشياء تلك هى عن صدى الاصوات فى روحى ،
عن احلام غير مفهومه فى نوم غير مريح ،
عن انا التى لم اكن لادركها ابدا بدونه .

اننى اسمع لاول مرة ،
اسمع تراتيل الليل الكونية ،
اخشع لصمت يزف الحياة الى قلبى ،
خرير ماء رى الزرع
طقطقة خشب يستريح من احمال غير مرئية
صرصور الليل المغنى الذى يغنى مستخدما جسده لينادى وليفته البعيدة ، يثير فى روحى شهوة البقاء متكورة فى حضنه منتظرة فى هدوء نداء الفجر للصلاة ، وللحياة ، وليوم له طعم طازج اتعرف عليه فى عينيه لاول مرة.

( صفحة من كتاب الهذيان )
>

شـــبـــر ونـــصـــف

2011-11-30T07:28:00.003+02:00

البلوزة ينقصها شبرونصف قماش لتصبح مناسبة لطول الجزء الاعلى من جسدى ، ارتديها على اى حال ، واشد ظهرها كل دقيقة لتغطى الجزء الناقص اذا ملت للامام

جلست على مائدة الطعام انتظر ما طلبته من القائمة ، القائمة التى لم يكن بها ما اريده ، كنت اشتهى لحظتها الارز الاسمر الذى يتم حشو الدجاج به .. الارز الذى تظهر فيه قطع البصل الصغيرة ، والذى طالما واجهت مشكلة فى انى اكل منه جزء كبير والباقى منه لا يملا الدجاجة ، وعندما قالت لى احداهن ساخرة ذات يوم بخصوص هذه المشكلة لماذا لا تزيدى من كمية الارز ؟
لم استطع الاجابة !
فكم تبدو احيانا الحلول سهلة وبسيطة ، وكم اصبح انا ساذجة فى احيان كثيرة ، اقف امام الحائط اخبط به دون ان افكر فى ان استدير وامشى فى اتجاه اخر مفتوح .

تأخر الطعام ، راسى ثقيل وممتلىء بأشياء كثيرة مثل احجار غير مستوية الاطراف ، ارمى راسى على المائدة واسندها بذراعى ، اعرف ان نصف ظهرى الان يظهر من البلوزة التى ينقصها شبر ونصف لتصبح لائقة والتى ترتقع أكثر عندما أميل . لا أقوي على رفع رأسي .. وأعترف لنفسي أنى متعبة جدا .. وربما اكون الآن في أغماءة دون ان أدرى .. أتخيل أحدهم جاء وقد أعجبه ظهرى العاري وطبع عليه قبلة دافئة

يصلنى صوت ضوضاء وناس تتكلم عن ضرورة شد البلوزة على ظهر البنت النائمة ، يتجادلون حول من الأحق بستر عرى ظهرها .. ولا احد يتقدم لفعل شىء .. افكر هل هذا حلم ام حقيقة .. واقرر ان احكى له عن تلك الحكاية عندما افيق ، وأتصور رده ان الغطاء كان منحسرا عنى لذا رايت تلك الاحلام العجيبة

ولا أدرى كيف اخبره انى احلم رغم انى انام تحت الغطاء تماما حتى فوق راسى .. على الرغم من ذلك احلم دائما .. ولا اشعر بالدفء ابدا .. فجسدى تحت الغطاء يرتجف فى قشعريرة دائمة ربما لان البلوزة ينقصها شبرونصف لتصبح لائقه بى .

قصة قصيرة

الحـــديــث الــيـــوم عـــن ،،،

2011-11-19T20:10:00.004+02:00

الحديث اليوم عن التؤطؤ الكونى ، عن الاشياء عندما تتامر لتكون ضدك او لتكون معك .

الحديث اليوم عن كائنات تبدو لطيفة جدا عن بعد ، مزعجة مربكة محبطة عن قرب .

الحديث اليوم عن امراة تصاب بشلل فى نصف وجهها بسبب شلل فى عصب ما ، يبدو الامر محتملا ولكن ماذا لو كانت تلك المراة ممثلة ، تعمل فقط بوجهها وعيناها ، عيناها تلك التى تسرسب لك حزن وحشى مثير ( فقط لك ) بشكل ما لممارسة الجنس معها ورشف ذلك الذى يتقاطر خفيا من روحها .

الحديث اليوم عن الانهاك العصبى حتى البلادة / الجنون / الاكتئاب او حتى الانتحار عن طريق التبرع بكل ما تملك للجمعيات الاهلية حتى تتمكن فقط من الحصول على جثة فار لتمارس هوايتك فى التحنيط والتى تعود الى انك وبطريقة ما تنتمى لجد فرعونى على الرغم من كونك اشقر ، او تعود الى انك مريض بعلة عقلية مجهولة الاسم .

الحديث اليوم عن الشهية والاشهية ، عن الجدوى واللاجدوى ،
عن سن القلم الذى ينزلق اذ ا ضغطت على الحروف ،
وعن الدفء، الدفء تحت غطاء وردى اللون تحاول ان تقيم معه علاقة ودية للتخلص من حنين الى الغطاء الاخر ذو اللون البرتقالى و الالعاب التى لم تهتم ابدا بحفظ شكلها .

الحديث اليوم عن الاعتمادية ،
عن كونك لا تستطيع ان تعيش ابدا بالمعنى الحرفى للكلمة بدون احدهما ،
عن الافكار المربعة عن فقده ،
وعن الم فى حلمة ثدى محبوس فيها لبن رحيم لرضيع مشتهى ..
مشتهى رغم الهشاشة ، رغم الفوبيا ، رغم فقدان الطاقة ، رغم كل شىء

الحديث اليوم عن استخدام ( مج ) جديد لشرب كمية اكبر من الشاى باللبن ، نفس المج الذى زرع فيه حبة بطاطس كانت بها نبتة صعيرة ، ولكنها بالطبع لم تنبت ، وبقى ( المج ) لاستخدمات اخرى فى ليالى شتوية صامتة حد الالهام .

الحديث اليوم عن البط البلدى والبط المجمد وعلاقتهما بالحيوانات المنوية ،
عن القميص الذى بلله الندى اكثر بدل من ان يجففه الهواء ،
، عن سفرك مبكرا بقميص اخر يحمل رائحة بوله ، ذلك الصغير الذى له فم عصفور ويحب التقاط الطعام المفتت بفمه بدل من يديه .

الحديث اليوم عن استخدام اليد اليسرى فى كل شى ، عن الطفلة التى تسلم بصعوبة باليمين ، والتى يضفى اللون الفوشيا بهجة على سمرتها الرائقة ، السمرة التى تكرهها امها ذ ات البشرة البيضاء الساحرة

الحديث اليوم عن مساحات النجيل المستوى المريح للعين ،
عن ذرات رمال الصحراء التى لا تشبه فيهن واحدة الاخرى ،
عن التخييم وكيف يبدو فكرة مرهقة ،
عن الجنة التى وراء الشاطى الاخر ، ولكن عبور البحر يعنى مواجهة مع سمكة قرش عجوزة ، ليس ضرورى ان تنتهى بموتك ، فأن موتها هى ايضا مقدر فى لحظة ما رغم اسنانها الحادة ، تلك هى لحظتك ،
فاستمتع بعشاءك يا اخى ولا ترهب عويل الرياح فى الخارج .

( صفحة من كتاب الهذيان )

مـــد وجـــزر عــلـــى ضــفـــاف الحــكـــى

2011-11-14T17:39:00.007+02:00

مــــد

حين تتركنى اعود منهكة ووحيدة لعرائس الحكايات ..

أمشى إليها دون وعى فى حركة السائر أثناء النوم ..

تستقبلنى فرحة و لا تلومني على الغياب ..

تبتسم ولا ابادلها الابتسام ..

اسمح لها دونما اهتمام منى ..ان ترفع عن كاهلى معطف مبلل بالدموع ..

اتكور فى حضنها واتنهد .

عندما تبدأ فى الحكى اكون ساهمة ، وتركيزى غير حقيقى مثل وجودى خارج حضنها ..

تستمر هى دون ملل فهى تعرفنى مثل كف يديها ..

فبعد قليل يحدث ما تعرفه جيدا عني من جديد : اكون فقط لها مندمجة ومسلوبة اللب وقد نسيت الحنين ..

فقط طفلة تتلقى مندهشة العوالم التى تفتحها لى الحكايات ..

مرتاحة بالانغماس فيما ليس انا، فيما ليس انت ، فيما ليس الشوق الموجع الذى يمرح فى الروح بلا هوادة ..

والموت بعيد والحزن بعيد والصمت بعيد والدمع بعيد

فقط فى مركز الدائرة انا متكورة فى حضن الحكايات ، غائبة وقد سقطت الحدود الخارجية الثقيلة للجسد، وانطلقت روحى بشاشة الفرح تلتقط الحروف من الاشجار والامطار ، واغمز بعينى فى تؤاطؤ طفولى لعرائس الحكايات .

جـــزر

اخاف البوح لعينيك بانى

لن أرسو للأبد على كفيك ..

لن احط على كتفيك

مثل يمامة وديعة تنتظر الطعام..

يا حبيبى انى امرأة تحترف الكلام

تهيم ضائعة تنقل الحكايا والأسرار

وتسأم من التكرار ..

والأمر بسيط

اسأل الأشجار كم ليلة قضيتها

أحصى فوق فروعها الأزهار

وامزج فى عيناى نظرة
تختلط فيها السماء بقمم النخيل
تعبث بها الرياح والأمطار ..

لدقة قلبي في كل لحظة معنى

اتبع الالهام

ولا يعنيني كثيرا النظام ..

أسابق الزمن واغترف الحياة

قبل ان اصبح فقط بعض من عظام ..

دعنى احبك ليلة

والعب بالكلمات ليلة

واعبد الله ليلة ..

دعنى ولا تشكو من الانتظار

فأنى حتما عائدة إليك

كما تعود الشمس مع النهار ..

لقد هزمتني عيونك

فلن اقوى ابدا على الاستمرار بعيدا

فقط اجدد فى روحى المعانى

حتى اهمس لك عندما أعود بأحلى الأغاني
واعذب الاشعار.

( صفحة من كتاب الهذيان )

نـــوســتــــالـــجيـــا

2011-10-16T08:27:00.008+02:00

كانتا تمسحان ممر الحجرات في الجوار منه ، وسمعتا تنفسه مثل الحشرجة، لم تهتما بالأمر كثيرا ، فكم من حالات و اطور غريبة تحدث دائما للعجوز السبعيني القعيد فى الفراش منذ أكثر من سنة .. عندما تبين بعد ذلك انه كان يحتضر ( وانها كانت حشرجة النهاية )انتابتهما قشعريرة لانهما كانوا دون ان يشعروا على بعد خطوات من ملاك الموت

مات جدي .. لم انزعج من الأمر كثيرا مثل الجميع، لان الموت كما يقولون يكون أحيانا راحة للميت وأهله

عندما تصبح زائد عن الحاجة .. لديك فائض عمر تنفقه في المرض والعجز واثارة المتاعب للاخرين يصبح امر موتك عادى بل ومنتظر ولولا بعض من حياء لقلت مشتهى ايضا

شعرت فقط بنزعة وجع طفيفة لانه مات وحيدا ،
مات وحيدا على الرغم من جوارهما منه فى الممر .. و وجود ابنه نائم فى فى السرير المقابل له مرهق بعد يوم عمل طويل غير واعي لاى شي .

احتضر دون ان ينقطه احد الشهادتين ، رغم كل الزحام رأى الموت بدون صحبة
ترى كيف شعر وقتها وهل فزع وحاول الاستنجاد ؟
ام تقبل الامر ببساطة وهدوء
هل بدا حسابه فى نفس لحظة القبض تلك ؟

يارب ارزقني عمرا بصحة .. وموتا بعد الشهادة .. و ونس فى القبر( فليس من الضروري أن يكون موحشا فيا اعتقد )

اتذكر الجد بشدة اليوم بعد سماع جملة فى حوار فى الردايو الذى احب سماعه وانا فى المطبخ : ان الإجابة على أسئلتك القديمة تكون مريحة كما التنهيدة التى تطلقها عندما تكتشف ان جدك لم يمت عطشان .

التشبيه جعلنى اتذكر ان جدي مات وحيدا.. فترحمت عليه وقرات الفاتحة

مات وحيدا فى غرفة رايته فيها دوما لأكثر من عشرين عاما ..
دائما فى جلبابه الغامق النظيف ووجه المجعد جدا وخلفه الحائط المصفر الباهت الطلاء فى مشهد كان يبدو لى شبحى وغير حقيقى تماما كلما تعمق هو معى ( فتاة مراهقة ) فى احاديثه الفلسفية وارائه المتطرفة عن الله والوجود والجنة والنار .

نفس الحجرة التى حلمت بعد ذلك بأعوام أنى ألد فيها ولادة نظيفة- بدون قطرة دم - ابنة فائقة الجمال
فسروا الحلم لى بانه خير عظيم سياتى بعد الم عظيم ..
وبالفعل حدث الألم الرهيب و أعقبته أمطار خير ..
اشتاق منذ فترة لهذه الغرفة جدا ..
الغرفة التى عشتها واقعا ونبوءة وانا هائمة فى العوالم الموزاية للحلم والنوم والموت .

فى يومى المتأكلة ساعاته بالاهتمام بابنى وبيتى و وعملى الحكومى ( الروتينى بلا اى ابداع ) بدون سبب اجد نفسى ارحل بروحى اليها .. الى غرفة جدى

لابد انها متربة الان وبها عنكبوت كما يليق بغرفة ميت في شقة مغلقة ، يوشوش فيها الصمت عن حكاوي عمر سابق حافل بالتفاصيل ، مزدحمة بدموع جدرانها وظلال أشباحها الحالية

اشرد فاتخيل انى تركت كل شى ..

تركت زوجى الذى على الرغم من زواجنا منذ ثمان اعوام ، لم ادخل حياته فعليا بعد ، فهو يعيش معى صامتا صمت الاموات ، يدخر كل احاديثه واخباره واحلامه الى امه ليرويها لها فى لقاء يومى مقدس لم يتخلف عنه ابدا مهما كانت الاسباب .. ويعود لى وقد اغلق فمه حتى الغد لدواعى الخرس مع كل البشر الا امه ،

تركت ابنى الذى هو السبب الفعلى لبقائى فى الحياة .. وهو اللجام الوحيد الذى يمنعنى من الانطلاق لحياة اخرى اكثر قربا من رغباتى التى كفنتها ، واحلامى التى لا اذكرها جيدا الان من كثرة ما حرمت نفسى من اشتهائها

اتركهم جمعيا اليها .. الى غرفة جدى ..

لامارس نشاط يليق بقداستها فى روحى ..

فاحلم ان عكفت على داراسة علم ما ( لا اعرفه اسمه ) عن طرق التواصل مع الارواح الراحلة بالموت ،

اريد ان اعرف كل شى عن هذا العلم لسبب جوهرى شغلنى طويلا ..

هو الالم المريع للفقد الذى لا لقاء بعده ..وعلى الرغم من انى لم اعانى منه حتى الان

ولكنى رايته يرتاع مجنونا مدمرا فى روح احد صديقاتى حزنا على ابيها ..

فهى تعانى حنين لا علاج له مهما مرت السنوات ، وافتقاد لوجوده يصل حتى الوجع فى الصدر واليأس التام من السعادة

تحتفظ باشياءه وذكرياته وتردد طوال الوقت كلماته ولا تجد فى اى شى تعويضا عن حنانه ..

واثار حيرتى كثيرا ألمها العظيم ..
ولكنى كنت احس بها وبدقات قلبها المعذبة جدا ربما لانى كنت اعانى انا الاخرى من وسواس رهيب من الخوف على ابنى ،
استرسل فى افكار مرة موجعة جدا عن فقده دائما ،

واقاومها باحتضانه بعنف وبتضيق الخناق يصل الى حد القسوة على حريته وحركاته خارج حدود نظرى ،
فانا لا اطمئن ولا اهدا الا اذا كان امام عينى .

اتنهد الان بعمق مع دموع خفيه وانا استعيذ بالشطان الرجيم ( كما نصحنى شيخ الجامع لمقاومة وسواس فقد ابنى ).

اعرف انى لن اذهب الى غرفه جدى ..

واعرف ان خوفى على ابنى لن يحميه ..

واعرف انى ساموت بعد حياة لم اسعد بها ابدا ..

احيانا اتمنى فقط امنية خبيثه هى ان يعانى ابنى بعد رحيلى كما عانت صديقتى من حنين مريض لابيها

اعشقه ولا اريده ان يتعذب ولكنى ارغب ان يذكرنى احدهم بعد رحيلى ..

وان لا يكون موتى مثل جدى ..وحيدة رغم وجود اخرين

بدون حتى القاء الشهادتين ،

وبعد فائض عمر اثقل كاهل من عشت لهم وحدهم كل عمرى هذا الذى سينتهى بلا ضجيج كما اكتمل بدون احلام .

قصة قصيرة

مــــوســـم الــــفــــرح

2011-09-19T08:53:00.003+02:00

اليوم عيد ميلادى

وفى الغد كتب كتابى

ويوم الخميس زفافى على حبيب عمرى الوحيد

الم يكن الخريف يستحق ان يكون فصلى الحبيب طوال حياتى :) ؟

بحبكم كلكم قوى قوى

وشاكرة جدا لوجودكم الجميل هنا فى مساحتى

ادعولى :)

عــن عــقــد الـــقبـــلات وبنـــات الجــيشــا

2011-09-13T11:36:00.008+02:00

ان إمتزاج دقات حانية على آلة القانون ليلا ، مع نبضات قلبك اللاهثة من اجل اسعادي ، مع صوت انغام فى لحن ياطيب ، توليفة كافية لصنع تعويذة لابقى ساهرة ليالى ابدية ..كافية لتجعلنى اقف على رموش عينى من اجل راحتك ، من اجل جلب الفرح لقلب الغالى ( يابو قلب حياتى فى دقاته * ) .

والم تصنع لى عقد طويل وضعته بين نهدي ، عقد حباته من قبلاتك وانفاسك ومعلق على شرايين قلبك ( والحب ده عقد من الياسمين و قلوب العشاق حباته * )

وألم تصنع من دمعك بئر صافى لاشرب منه دون حتى الدب الخفيف على الارض مثل السيده هاجر( أم إسماعيل عليه السلام) فى الارض المباركة ، نلت ماء زمزم فقط بالسعى الحلو ما بين صفا روحك ومروة وجودك الساحر .

دون اى عناء وهبتنى اشهى ما يكون ..وهبتنى قلبك الطيب .

ان حيرتى ما بين هل دقات القانون ليلا اعذب ام همسات الجيتار ؟ هى نفس حيرتى فى التمييز ما بين هل عيناك اشد صفاء ام روحك .

سمعت يوما قولا يقول ( أن الموسيقي يحتاج إلى ألف ساعة من المران كي يستطيع التعرف إلى أصوات الآلات الموسيقية في الأوركسترا ) ،
هل تعرف انه يمكننى بسهولة وبدون مران _ وبلا شى الا غريزتى و غرامى بك _ ان اتتبع صوت انفاسك لاعرف واميز تحديدا هل تحتاج الان ان اضمك الى كيانى ام ترغب فى ان تبقى هائما فى دنياك الخاصة وحيدا .

على كل الاحوال حبيبى ستجدنى على باب دنياك هذه باقية فى انتظارك فى صبر مثل صبر بنات الجيشا ، فى رضاهم بعظيم الالم من اجل الحصول على جمالهم الخاص ، اتدرى أنهن كن يزيين حواجبهن بطرف خشبى انطفاءت عنه النار حالا !

انها امسية اخرى حبيبى اقضيها فى غزل نص لك و مثل كل مرة اجد الكلمات باهتة لا تليق بك ..وقبل ان أغلق الدفتر محسـوره على قلة حيلة بيانى ولغتى معك يأتيني صوت ام كلثوم فى مصادفة قدرية تقول ( من اجل عينيك عشقت الهوى بعد زمان كنت فيه الخلي ... يا فاتنا لولاه ما هزني وجد ولا طعم الهوى طاب لي ، هذا فؤادي فامتلك أمره )

فاعود من جديد وافرد صفحاتى واكتب بصبر بنات الجيشا ( لاعز واغلى واطيب قلب فى زمن فيه طيبة القلب بتتعيب *)

( * ) : من اغنية يا طيب لانغام

( صفحة من كتاب الهذيان )

رعـــايـــة مـــركـــزة

2011-09-03T22:15:00.005+02:00

ذراع سمين شاهق البياض
متهدل اللحم قليلا

فراش مبعثر الغطاء
لحد تعاسة الهجر

جفن عين به رعشة عصبية
لا تراها نظرات الاخرين

شرخ فى حافة الكوب
تجرح الشفاه فى صمت

قياس ضغط ينتفخ وينتفخ
ثم ينهزم معلنا الموت

ستارة قاتمة طويلة
ولا ستر هناك يا ستار

ثمة اسباب للكتابة
واسباب للموت
فما هى اسباب الحياة ؟

ورشة عمل لاتقان الغضب
بدون ذرف الدموع
حفاظا على طلاء الرمش الاسود

قراءة فى الظلام
مثل خفاش مرعب
آه وآه من وجع الحواس

المهدئات لا تجدى
القبلات لا تجدى
الخمر لا تجدى
ما أجمل الوهم ولو قتل

ضمير الغائب فى الحكى
يريح الخيال
ولكن لا ينجي من القنص
مثل راس النعامة المدفون فى الرمال

الديكور الحجرى فى ذلك المقهى
يثير غرائزى البدائية
فى ان اقف عارية امامك الان
لترى اني أجدت حركة شاكيرا التى تهوها

انها تنتحر لان لم يعد هناك
من تطهو الطعام له
وانا اشترى زهور لقبرها
بنقود مزيفة مرسوم على ظهرها
مهبل ممزق تماما

(صفحة من كتاب الهذيان )

أمــــومـــة

2011-08-09T20:57:00.005+02:00

تبيت ناراً وتصبح رماداً ..
ستكونى بخير يا صغيرتى ..
ثقى فى قولى انتِ بخير ..
ربما تَرَيِن السماء معتمة اكثر من قدرتك على الاحتمال ..
ولكنك فى حقيقة الامر لا تعرفين حقائق عن قوتك الاصلية ..
لا تعرفين حقائق عن سنة الله فى الكون ..
التعاقب / التغيير / التضاد ..
لا نورا بدائم ..
ولا بظلام دائم ..
حبيبتى ،
ان كان مَسكِ الضر الان ..
فاعلمى ان الليالى حبلى بأجنة البهجة ..
وستولد على كفيك لتتاكدى انك لم تنتهى كما تظنين ..
وان قدرتك على الدهشة والفرحة مازالت بصحة وعافية ..
ان ضيق قلبك سيزول ..
وجبال همك ستذوب ..
والدماء المتجلطة فى راسك صانعة صداعك النصفى ستسيل ..
وستسرى فى وجنتيك فتحمر مثل الفاكهة الطازجة ..
ان اللبن المنسكب منك قضاء وقدرا هذا ..
ليس هو الا بقراتك السبع العجاف ..
وستأيتك بعدهن السبع القويات الجميلات ..
يهلون فى عمرك من بعيد ويبشرنكِ بخير عظيم ..
ان رؤى الاحزان لا تخيب .

لا استطيع رغم حبى الطاغى لك ان ارد عنك قدر الالم ..
لانه دين البشر فى دنيا الكبد و يجب علينا سداده بصبر ..
ولكن يمكننى ان ابقى بجوار قلبك ليلا نهارا ..
لا ذكرك انكِ بخير ..
ويمكننى ان احترم صومك عن الكلام ..
فمثل مريم العذراء بعد الصمت ..
سيكون قلبك مسيحا جديدا ..
قويا صابرا معطاء مشرق بالحياة ..

ولا تخافى يا حبيبتى ..
سيمر الالم على اى حال ..
كما يمر كل حال ..
وان زال الالم لن يعود ..
فالانسان لا يموت مرتين ..
والمسيح لن يصلب مرتين .

( صفحة من كتاب الهذيان )

شـــلال يلـــيـــق بحقـــل العـــنـــب

2011-07-28T00:02:00.006+02:00

اعرف انه يزعجك جدا اصراري دوما على ان نذهب قرب شلال الماء فى الجهة الاخرى من قريتنا عند النهر كلما رغبت فى ممارسة الحب معى ..
وانه يجب ان نجتاز كل تلك المسافة - فى اليالي البارده - ما بين كوخنا الصغير حتى نصل قرب الشلال ، ولحظتها فقط اسمح لك ان تقبلني .

سالت مرارا لماذا هذا الاصرار ؟
واجبتك ضاحكة : انه يجب ان تتحمل اعباء كثيرة لتقبلني حتى وانا زوجتك

ما كانت تقنعك اجابتي ، وما كنت تهتم كثيرا بتتبع السبب وسط اعباء عملك فى الحقل لزراعة العنب ( الذي هو طعامنا الوحيد )

عذرا حبيبي ان كان هذا يرهقك .. ولكنه من اجلك انت ،

لا يمكننى ان اكون تلك المراة التي تشتعل وتنير الليل ، وتكون الملاك الذى يحملك على ظهره ويطرق ابواب الجنة ليسكنك فيها الا وانا عند شلال الماء .

وشوشة المياه النقية هي التى تلقنني اسرار المتعة ، تحكى لي عن كل اسرار العشاق ..
وخرير الماء وحده هو القادر على فك تلك الاربطة عن روحي لتنطلق وتنطلق ..

خرير الماء هو دقات على روحي تاذن لى ان افتح ابوابي وان اجعلك تجتاح مساحاتي ..
مساحاتي التي كلما مسستها تحولت الهضاب والوديان فيها الى براح اخضر واسع ،
براح بعيد على مدد النظر ،
خضار طيب مثل قلبك ،
مبهج مثل قبلاتك ،
كثيف مثل طبقات حنانك .

ان السر الذى يربطني بالنهر ، يشبه السر الذى يربطني بك ،
وهى اسرار من عند الله ،
الله الذى خلق النهر ، وخلقك من اجلى .

الخير فى الماء ،
الخير فى ابتسامتك ،

الخير فى عينيك التي ستكون اخر ما أغمض عيناي عليهما عندما يغرقني انت وانت شلال ما قرب نهر فى جنة السماء .

(صفحة من كتاب الهذيان )

ألــوان غــــيـــر الأزرق للســــمـــاء

2011-07-10T16:36:00.008+02:00

تعاقبت على روحي عدة عصور غيرت بشراسة وشجن التاريخ الذي كان يجب أن يكون لصبية عذبة بضفائر ثقيلة ..

عصور بقى منها الآن مجرد عناوينها ولون سمائي وقتها ..

في عصر الصدمة كانت السماء بها دخان كثير ، وضباب ، وعيون تتلقى لأول مرة حقائق نزعتها البراءة والثقة وأسلمتها لدوامات الشك.

وفى عصر البهلوان كانت السماء خيط رفيع مربوطة به و أمشى عليه وانا اعلم جيدا انى سأقع وابكي لذلك .

وفى عصر الحب تلونت بفراشات وأهات منتشية وفرح ملائكي ودموع لذة .

وفى عصر اللامبالاة لا اذكر لون السماء لانى ما كنت اهتم بالنظر إليها

وفى عصر السقوط تلونت بصفار الحقارة مثل بيضة فسدت ذات طعم مميت

وفى عصر الجرح أغرقتها دماء عزيرة كدماء القربان الذي فدى إبراهيم

وفى عصر النجاة تلونت بلون حيادي لا طعم له ولكنه صحي مثل الطعام النموذجي الذي عاشوا عليه الرهبان قديما

وفى عصر الحكى تلونت بسطوع الاكتشافات ولذة التوحد المطل من شرفة رحبة على بحر الكون والناس .

وفى عصر الثبات تلونت بلون خفي حنين اللذان عدت بهما بعد طول الزمن ، وبالصبر الذي العنه ليلا والبسه صباحا مثل رداء الرهبان الخشن

وفى عصر الاهانه تلونت بغصب كالإعصار الذي هب على قوم عاد فأبادهم بقسوة كانوا يستحقونها

وفى عصر الفراق ساد اللون الأسود بقتامه كإنذار ليوم قيامة قريب تشتهيها النفس هربا من السواد

وفى عصر القلق تلونت برعشة في القلب ، وأنفاس تائهة ، وأمل في الرحمة ، وحلم بالنجاة رغم الظنون مثل من تعلق في مصعد بين اليأس والرجاء

بين الموت والحياة .. عصور بكل الألوان .

( صفحة من كتاب الهذيان )

عـــود كــبــريـــت

2011-06-30T14:48:00.007+02:00

أردت أن احتفل معه بشكل مختلف .. كنت أريد استرجاع ما ضاع بيننا.. وما كنت اعلم أن ما فعلته سيجعل ما تبقى بيننا يضيع .. يضيع للأبد 0

قبل عيد زواجنا الثاني عشر بأسبوعين كنت في صالة الرياضة ( الجيم ) .. وكل شي حولي كالمعتاد .. سيدات يثرثرن ويثرثرن ، وأجهزة رياضية تئن من أوزانهن ، ومن بقايا الحكايات والفضائح الملقاة بفوضى مع المناشف ، وقطرات عرقهن الفواحة بكل عطور الدنيا في مزيج عجيب له رائحة نفاذة لا اسم لها .
اسمعهن كالعادة بلا اهتمام حقيقي وأنا سارحة في اللاشى ، انتبهت فقط وإحداهن تحكى موقف أثار فضولي بشدة ..
والحكاية التقطتها من بين شفتيها أخريات وكلا منهن تكمل تفصيلة لم تقله الأخرى ..
واكتشفت أن الأمر منتشر بين سيدات كثيرات وحدث أن جربته الكثيرات ، وضحكن جدا وهن يتبادلن ردود الأفعال المختلفة لأزوجهن وكيف تقبلوا ما فعلته زوجتهن بشكل يختلف كل منهم عن الأخر .

خرجت وأنا أفكر فيما سمعت وكلما تعمقت في التفكير زاد شغفي بتطبيقها ،
وفى اليوم التالي كانت قد استولت على روحي تماما الرغبة في تنفيذها .
وبعد ما خرج الأولاد للتمرين في النادي وانشغلت خادمتي فى غسيل الأطباق في المطبخ ..
اتصلت بسناء وهى ليست صديقتي لكنها اقرب سيدات الجيم لي ويمكنني أن اجعلها تقسم على إنها لن تتكلم مع احد فيما أنوى فعله ،
وأظن إنها ستلتزم بالقسم .. أظن ذلك .

عرفت من سناء باقى التفاصيل و وعدتني انها ستأتي معي إلى هناك ،
وذهبت إلى الطبيبة حسب الموعد المتفق عليه قبل عيد زواجي بيومين ..
وخفت بشدة وأنا داخل العيادة حتى أنى فكرت أن أتراجع وأعود وأنسى كل شي
وبدت لي الفكرة لحظتها سخيفة و صعبة ..

أن أقوم بعمل غشاء بكارة جديد حتى يستعيد زوجي إحساسه بالدخول على بكر!

سيدات كثيرات قمن بذلك للاحتفال بأعياد الزواج بشكل مختلف ومثير يجدد الركود في الحياة الزوجية التي اصبحت روتينية والية بشكل مرهق للأعصاب .

قامت الممرضة التي كان من الواضح أنها مدربة على حالات الفزع بتهدئتي و طمأنتني بان العملية سهلة وبسيطة ..
سبق لسناء أن قالت لي هذا الكلام ..
وقالت أيضا ان هذه الطبيبة تفرغت لإجراء تلك العملية فقط للزوجات من باب المتعة والتجديد ،
ولا تقوم بها لفتيات ولذا فعيادتها تختلف عن العيادات الأخرى التي تقوم بهذه العملية والتى تشعر فيها بأنك داخل مكان مشبوه ،وغالبا ما تتعرض الفتاة لمضايقات من الطبيب .. وفى وقائع غير مؤكده أن بعضهم لا يقمن بالعملية الا بعد مضاجعة الفتاة أولا .
لم اشعر بشي فعلا وقت العملية ، كانت الطبيبة قد خدرت المنطقة التي تعمل بها موضعيا ، و أغمضت انا عيني لأقنع نفسي أنى لست هنا
وكنت أفكر في زوجي وفى قلبي غصة كبيرة
أريد ان أستعيده ، لا أتذكر تحديدا متى فقدت اهتمامه بى ربما فى السنوات الأولى لعمر أولادي ..
وقتها كانت رغبتي فى علاقتنا الحميمة تكاد تكون منعدمة ..
لا اعرف ان كان هذا يرجع لأسباب فسيولوجية ام من أنهاك التربية ( حيث وقتها لم نكن أغنياء مثل الآن ولم يكن لدى خادمة ونهاري كله يضيع فى رعاية التوأم الذي رزقت به أول زواجي)
وعندما استعدت رغبتي وجدت فتور تكون لدى زوجي وأصبح يتذكرني مرة كل شهر او مرتين على الأكثر..
أخاف ان يكون هناك شي في حياته لا اعرفه ،
أريد أن أعود جميلة ومثيرة له بكل السبل ،
تداعت الأفكار في روحي حتى انتهت الطبيبة و هنأتني بابتسامة وقالت لي عمر العملية يومين فقط ،
وكنت اعرف ذلك فلم اعلق إلا بهمهمة شكر خافتة .

طلبت من زوجي برقه أن يتفرغ لي يوم عيد زواجنا وان نقضى الليلة خارج البيت في اى فندق( كانت تلك فكرة سناء لاستكمال إحساس العشيقة التي يريدها الرجال بشدة )

ووافق على مضض وهو مندهش
وغمرته يومها منذ بداية اليوم بحب طاغي وعبرت له عن عشق ووله ( مستخدمة تعبيرات حفظتها من المسلسلات التركية )
وكان هو يتلقى ذلك بحذر متوجس وبدون فهم في أول اليوم ، ثم اندمج معي في حالة الحب
وقضينا اليوم كعاشقين في أول أيام شهر العسل
وتمددنا على حمام السباحة وشربنا كوكتيل عصير غريب مذاقه رائع
وتعشينا في المطعم ومن حولنا شموع رقيقة كتنهيدات للقمر
وقلت له أنى ارتب له مفاجأة وسألني ضاحكا : اى مفاجأة أكثر من ذلك ؟
آه كم اشعر الآن بالضياع وأنا أتذكر فرحتي يومها

و كيف تمتعت بدف حنانه في الفراش كما لم أتمتع من قبل ..
ولكن ما ان ولجني فى لحظتنا الحاسمة حتى شعرت بألم طفيف ( ليس مثل الألم المفاجئ في ليلتنا الأولى في الزواج ) ولكنه الم يشبه نزعي ( للودنة ) التي تظهر أحيانا في جانب أظافري ..
وتمدد هو بجانبي لاهثا فأشارت له خجلة إلى القطرات الحمراء على الشر اشف البيضاء ( وكانت بلون احمر صريح وليس وردى شفاف الذي رايته يوما مع الغشاء الحقيقي )

نظر إليها بدون فهم ثم بذهول
وسألني عن ماذا يعنى هذا ؟
حكيت له باختصار خجول عن ما فعلت من اجل إسعاده ..
صمت طويلا وعيناه لا تتحول عن البقعة ..
وعلى وجهه تعبير أفزعني جعلني اصمت أنا الأخرى تماما ..
قام و ارتدى ملابسه على عجل ..
وقبل أن يخرج ..
نظر لي بشرود غريب قائلا: انتِ طالق
وانصرف .

قصة قصيرة

قـــشـــر بــــيــض

2011-06-19T14:56:00.004+02:00

مدخل :
حتى متى سأبنى بيوت واهجرها ؟
وارفض تاريخي وأنكره ..
وهل بقى عمرا يكفى لذاكرة جديدة بلا حرج ؟

وكيف سأذكر ملامحي
وقد أحرقت كل صوري السابقة
في ليالي الغضب ؟
ومحوت علامات الطريق
حتى لا أعود

لا أفكر في العودة
فقط العطش في الخلاء
هو ما يزعجني الآن
وحصان أصيل هو ما يرافقني
وأجمل ما فيه
انه يسعى إلى السراب
مؤمنا به
ولا يعرف للعودة طريق
-----------------------------

ابحث عن الدهشة
ادلل نفسي أكثر من المطلوب
قشر البيض المسلوق وصف يناسبني تماما
فهو يتفتت بسهولة
ابيض بكثافة
ولا فائدة منه

على صفحة السماء سميت صفحتي بامرأة الحنين
قدر أحبه في أحيان
واضجر منه في أحيان كثيرة

سئمت دور الكومبارس الصامت
وأحببت بشدة التواطؤ الجميل بيني وبين الملقن العجوز
فهو يلقن الأبطال صوت قلبي
صرت مشغوفة بروية شفاهم تنطق حرفي الذي لم انطقه من قبل

تقول أنت مرفهة
اندهش وأفكر
وبعد التعمق افهم
أن رفاهية الجسد لا تتعارض ابدأ مع كوني مطحونة الروح

إصبعي المبتور - الذي تركته لك كتذكار هوى مفقود -
هل مازال يقطر دمائه على شفتيك وهى تقبله
ويكسبك مظهر خادع لمصاص دماء ؟
اسكنه التراب عزيزي
فأكرم الجرح ستره

ليس كل ما يكتبه قلبي للنشر
وليس كل ما ينشر كتبه قلبي
المساحة بين الواقع والخيال
تربكني وترهقني
وتظل أبدا شاسعة المدى ،
وأيضا بحجم ثقب الابره
التي افشل دائما في لضمها .

--------------------------

مخرج

لا تتكأ بابتسامتك الحزينة على ذكرياتنا
وتسالنى هل تذكرين ؟
التذكر أمر موجع فوق ما تتصور
مع اتكاءك على لحظات الماضي ينضح عطر الورود الميتة الكثيرة التي كفنتها في الروح منذ زمن
وللعطر رائحة الحلم القديم
وما عدت احتمل حتى النسيم القادم من مقابر الأحلام
فلا تكفر وتجعلين اكفر معك بنعمة النسيان وتعود لهمسك لي بين الحين والحين :
هل تذكرين ؟

( صفحة من كتاب الهذيان )

حـــكــى الصــمــت

2011-06-11T15:23:00.008+02:00

لأني صبار بأشواك ناعمة غير قادرة على الإيذاء تليق بي الحياة فى الصحارى / فى المقابر / و في شرفات الأشخاص المتوحدون الذين لا يجيدون إلا احتساء الشاي ، ومضغ الأحزان ، وتأمل زهرة الصبار .

يتخيلون قصص لحياتي أنا كزهرة تعيش بلا ماء ..
يبتكرون الحكايا عنى ،

فيتخيل بعضهم أنى كنت في الأصل وردة حمراء بين ضفتي كتاب عذراء ساهمة ، فهم يعرفون أن الفقد المتكرر والجرح النازف تتحول معهما الزهور إلى صبار .

ويعتقد اخر أنى في الأصل كنت نبتة بجوار الحفرة التي وضع فيها قابيل أخوه هابيل - بعد أن تعلم ذلك من الغراب - ومؤسسا بذلك أجيال ضائعة ملوثة وقتلة مستورين في ظل زهرة الصبار .

ويؤكد أخر أنى من مكونات المادة التي تحللت إليها جولييت ، فجولييت العصر الحديث لا تستيقظ من نومها لتعرف أن حبيبها انتحر من اجلها ، بل تموت في صمت وتتحول إلى صبار .

قصة حياتي غير ما هم يتوهمون ويفكرون ويعتقدون انه الحقيقة
( والحقيقة ما هي إلا أكذوبة قديمة لو يعرفون ).

الصبار لا يفقد صبره ..
الصبار لا يشكو ..
وان بكى أصبح شي اخر ليس بصبار ، فيفقد بذلك حقه في البقاء على قبور أحبائه مؤتنسا بأرواحهم
ولا ينفع أن يعيش في البيوت الدافئة ، لان في الغالب سكانها لا يستسيغون زهرة الصبار .

يجب عليه أن يبقى متماسكا صامتا صابرا ..
حتى يستطيع البقاء تحت الشمس كما يليق بزهرة يرسمونها على القلوب الجريحة طلبا للصبر والسلوان .

( صفحة من كتاب الهذيان )

أنــفـــاس النــــجـــاة

2011-05-30T13:50:00.007+02:00

هل رأيت من قبل غريق خذله ثقل جسمه وأصبح تحت الماء تماما ؟
هل رايته وهو يعافر ويحاول ويتعذب من نقص الهواء..
ثم يستسلم وربما يتلو الشهادة ور بما ينسى .

هل عرفتني عندما خذلني ثقل الهموم على روحي و أخذني إلى القاع ،
قاع الاستسلام واليأس من النجاة ؟

وهل عرفتني مرآتي عندما أصبحت أنت فجأة من جديد معي هنا ؟
فجأة عيناي في عينيك ..
وليس في الأمر حلم ..
وليس في الأمر خدعة نظر ..
وليس في الأمر سراب عطشان في الصحراء .

هل لمحت الشوق وهو يرفع عن رأسه قناع البرود الكاذب ويقفز ويلعب على قلبي و نن عيني كطفل في الملاهي ؟

هل استطعت لملمت دموعي وتتبع صدى ضحكي وأول كلمة تنطقها احبك ،
اجتمعا الدمع والضحك معك ..
كما اجتمعا الشمس والقمر للنبي يوسف يوما
وهل تصعب المعجزات والغريق فجأة أصبح على سطح الماء ؟!

دعني استنشق الهواء بعمق روحي ..
دعني أتنفسك يا اكسجيني الغائب ..
يا حياتي العائدة ..

ألا تعرف أن أشهى شهيق وزفير في الكون هما نفس الغريق الأول بعد النجاة ..
وهى أنفاسي اللهفة التي أودعتها حضنك لقاءنا الأول بعد الغياب ..

أن أعذب ما قيل وما سيقال هي الحمد لله الصادرة من أخر نقطة حزن وهى ترحل من القلب راضية بك
ومكتفية بك ..
سابحة في النور بك .

يا حبيبي لتعيد الأشياء إلى أماكنها
والنبضات إلى قلبي
والعصافير المهاجرة غضبا من فراقك إلى أعشاشها
والدماء الهاربة منى ضنى إلى عروقي

يا حبيبي
آه يا حبيبي
كم افتقدت هذا النداء
و كم اشعر به الآن يدغدغ رئتي نشوة

يا حبيبي
كم عانيت
وكم مغفرتي الآن للكون عن كل ما كان
بلقائك كل الحزن هان
بلقائك اطمئن الزرع أن المطر سيعود
وان القمر لن يغيب
أبدا لن يغيب عن سمائي

وان أنفاسي ستهدأ وترتاح للأبد
ففي الهواء يمتد عبق رائحتك مثل الندى العذب
فأتنهد كل دقيقة لأمتصك ، وازداد نور وحياة

( صفحة من كتاب الهذيان )

بـــنـــت بالالوان ( الجـــزء الثــــانى )

2011-05-21T13:32:00.010+02:00

رأت أسماء عمر لأول مرة في حياتها وهى الثامنة عشرة من عمرها .. كان صباح مبكر استيقظت فيه مبكرا على الرغم من الأجازة الصيفية لتؤدى أسخف دور فرض عليها .. وهى أن تكوى لأخيها الأكبر قميصه قبل أن يخرج لعمله ..اعتادت أن تفعل ذلك لأخيها الكبير على والذي يكبرها بسبع سنوات .. والذي حل محل أبيها في البيت بعد موته .. والأم على الرغم من سطوتها على الجميع الأولاد الثلاث الذكور وأسماء وأختها الأصغر ريهام والتي تصغرها بتسع سنوات ..إلا إنها يحلو لها أن تجعل الأخ الأكبر كبير البيت وخصوصا في عيون البنات .. ربما لاعتقاد راسخ أن للبنت لابد من رجل تخاف منه حتى لا تقع في الخطأ.. وذلك ما فعلته مع أسماء بعد وفاة أبيها ..فإذا جاءت الصغيرة تطلب أن تذهب إلى رحلة مع المدرسة تبادرها الأم بقولها: خذي الأذن من أخيك .. وأخيها دائما وابدأ ما كان يرفض.. وعانت أسماء كثيرا من تحكمات أخيها الأكبر والذي كان يخاف عليها من كل شي و اى شي .. حتى عندما عارض بصرامة وقسوة فكرة أن تلتحق بمعهد السينما وتحقق أمنيتها في أن تصبح ممثلة وانتهى الأمر نهائيا بالتحاقها بكلية الحقوق.. ولكنه أبدا ما تجرأت على أخيها ودائما تكن له الاحترام والكثير من الخوف وكأنه أبيها ..وان كانت تثق انه إذا كان العمر قد طال بابيها كان الأمر سيكون مختلف .. وان القيود التي يفرضها الأب على ابنتها اقل قسوة من قيود أخ اكبر شاب لم ينال من الحياة الإنسانية اى تجارب فيندفع في الخوف على أخته بقيود تصل إلى حد الاختناق

وكان هذا الصباح وبعد ان خرج أخيها ..وقفت أسماء كما اعتادت في البلكونة تستنشق الهواء البكر وتسعد باسترخاء أعصابها التي تعانى جدا من إحساسها أنها مشدودة طول الوقت ..ووقعت عيناها عليه وكان من الممكن أن تكون نظرة وتمر ولكن الطريقة التي التقط بها عمر نظرتها الأولى له كانت غريبة كان فيها كلام ولهفة وكأنه يقول لها أخيرا ..سمعتها بعيونه.. وتأكدت منها بعد ذلك عندما قال لها عمر أنها رأته بعد أسبوع دأب فيه على التهامه لها بعينه وهو يغسل سيارته أثناء استعداد للذهاب للعمل ..وانه وضع سيارته هنا بالصدفة مرة ولكن بعد ان رائها ظل يأتي كل يوم ليلا يضعها في الشارع الذي تسكن فيه أسماء حتى يراها صباحا وهو يأخذ سيارته ويذهب الى عمله

كل هذا قاله عمر فيما بعد .. ام الآن ومع النظرة الأولى من اسماء لعمر تركت عيونها في عيونه قليلا لتفهم ماذا يريد وطالت النظرة وعمر يزيل التراب عن سيارته وعيناه لا تفارق أسماء حتى شعر أن الوقت سرقه فوضع الفوطة سريعا وودع أسماء بعينه وانطلق بالسيارة الى عمله
وانتعشت روح أسماء بالنظرة وهى لا تدرى السبب وبقيت باقي اليوم خفيفة وسعيدة
وتكرر المشهد في اليوم التالي عمر ينظف عربته وأسماء فى البلكونة وعلى وجها ابتسامة خفيفة وعلى وجه هو ابتسامة واسعة واستطاعت أن ترى ملامحه .. وترى ساعته الذهبية .. وترى حذاءه يلمع بشدة من السواد تحت ضوء الشمس .. وذهب هو هي تتساءل في سرها ترى ما اسمك ؟

وجاء اليوم الرابع والخامس والسادس ولا شي يتغير.. إلا أن اتسعت ابتسامة أسماء أكثر وأشرقت نظراتها أكثر وهى تتابع عمر وهو ينظف سيارته
ومر أسبوع وهى مستسلمة في نشوة لتلك النظرات الصباحية التي أضفت متعة على روحها ومكتفية بها ولا تدرى شيئا عن ما يمكن أن يحدث بعد ذلك

وحدثت الخطوة الجريئة من عمر .. وجدته يوما يتحرك فى اتجاه بلكونتها والتي تقرب كثيرا من الأرض نظرا لأنهم فى الدور الأول رأتها يقترب أكثر وقلبها يدق أكثر وأكثر حتى وصل عندها تماما ووقف تحت البلكونة ووجدته يرفع صوته قليلا موجها الحديث إليها
قائلا : ممكن يا آنسة تعطيني بعض الماء في هذه الزجاجة من اجل السيارة ؟
وارتعشت أسماء وهى تسمع صوته لأول مرة ورأت الزجاجة في يده فقط لحظة ما تكلم عنها ॥ ومد يده به إليها.. وأفاقت من حالة الدهشة وخطفت منه الزجاجة ودخلت بسرعة إلى داخل الشقة وارتكنت على الحائط وفى جسدها رعشة شديدة.. وهدأت بعد وقت قصير وتذكرت الزجاجة في يدها وعمر الذي ينتظرها .. فذهبت إلى المطبخ لتضع فيها الماء وبعد أن فتحت الصنبور لاحظت ما في الزجاجة .. واتسعت عيناها من الدهشة عندما وجدتها ورقة تكومت بصعوبة حتى تدخل الزجاجة .. وارتعبت ونظرت ورائها وكان أمها او على سيظهر فجأة ويرى الزجاجة ولكنها بعد ان أطمئنت ان لا احد ورائها اخدت الورقة بحرص بطرف سكين من الزجاجة ووضعت الماء وعادت سريعا إلى عمر وأعطته الزجاجة وهى لا تنظر له كانت خجلة منه وذهب عمر وشيعت هي سيارته المسرعة بنظرة حب

كانت الورقة بها اسمه ورقم تليفونه ورجاء رقيق أن تتصل به في الثامنة مساء وبقيت أسماء باقي اليوم مترددة هل تتصل به
ولكن ما رنت الثامنة حتى كانت أسماء قد أخذت التليفون في حجرتها وأدارت الأرقام السبعة وهى وجلة أن يرد احد غيره وجاءها صوت على الطرف الأخر عرفت فيه صوت عمر الذي سمعته صباحا لأول مرة وهو يقول : الو وحاولت أن ترد ولكن الكلمات وقفت على لسانها فكرر هو النداء : الو فنطقت بصعوبة هي الو وصمتت
فانطلق هو يقول أهلا أهلا أزيك
أسماء بصوت خفيض : الحمد لله
عمر بصوت به بسمة : أنت اسمك ايه بقى ؟
أسماء وقد بدا صوتها يعلو قليلا : أسماء
وتنهد هو كمن وصل أخيرا قائلا : أهلا أسماء
وطالت المكالمة .. وعرفت عنه كل شي ..عرفت أن اسمه عمر.. وانه مهندس وانه في الثانية والثلاثين من عمره .. وأنها لفتت نظره من النظرة الأولى وأنها يريد ان يتعرف عليه أكثر من اجل الزواج وقد
كان عمر فعلا لا يكذب على أسماء وهو يتكلم على الزواج ... قرر ان يتزوج بعد ما مل من حياة العزوبية والعلاقات الطائرة॥ ولكن يريد عروسة بمواصفات خاصة ....كان يريدها تثير عيناه وجسده كرجل وفى نفس الوقت تكون مطيعة ولم يسبقه احد غيره لها.. وقد وجد فى سن أسماء الصغيرة بغيته فى أن يكون الأول ..ووجد فى جسدها ووجها المسمم الجمال الذي يثير جسده وعيناه .. فاقترب منها وطلب منها ان تخرج معه حتى يتأكد من ما في نفسه عن أنها هي الفتاة التي يتمنها ..
ولكن من الصعب جدا عليها ان تخرج فى الأجازة فهي لم تكن تخرج إلا بصحبة أمها لشراء الملابس و الاكسسورات التي تهواها أسماء او تخرج مع أمها وعلى و ريهام واحد أخويها إن أردوا تناول الغذاء فى الخارج من اجل الترفيه عن البنات التي لا تخرج كما كانت تقول الأم
.فلم يكن هناك أمل إلا انتظار الدراسة

وبالفعل بدا العام الدراسي الجديد بعد ثلاث أسابيع من أول مكالمة بينهم ..وكانت قد تكررت المكالمات بينهم بالاتفاق على المواعيد أو على طريقة رنين قد اتفقوا عليها وخرجت أسماء مع عمر وتعلق قلبها به أكثر وأصبح أملها..

وهو يتقبل حبها بثقة الرجل الكبير ويسعد بتعلقه به وخصوصا بعد أن تأكد انه الرجل الأول في حياتها .وكان يتعامل مع سذاجة عمرها بالنسبة لعمره بكثير من الصبر .. وكان جدول أسماء في كلية الحقوق أربع أيام كانت تحضر يومي فى الكلية واليوم الثالث والرابع مع عمر أو احدهم فقط على حسب ظروف عمل عمر
وكانت تراه كل يوم صباحا وهو ياخد سيارته ويتبادلون السلام
بالنظرات واستمر العلاقة بينهم بهذا الشكل لمدة 4 شهور ..
و كان عمر ينوى أن يتقدم لخطبة أسماء ولكن كان يوجل الأمر حتى تنتهي فترة الحداد على جده لامه.. والذي مات بعد أن تعرف بأسماء بشهر وكانت أمه شديدة الحزن على الجد فلم يتمكن عمر من فتح الموضوع مع أمه
وخصوصا انه يعشق أمه ولا يرضى أبدا أن يجرح إحساسها

وكان يوم بعد مرور خمس شهور على علاقتهم ॥وأسماء غارقة في الحب و أحلام الزواج المقبل تخفف من حدة المواد الدراسية الصعبة.. وكانت أسماء فى السيارة مع على أخيها أمام البيت بعد عودتهم من شراء بعض متطلبات البيت.. وقد فتحت الباب بجانبها وأخرجت إحدى قدميها استعداد للنزول وباقي جسدها ملتفت للوراء لأخذ الأكياس من الكرسي الخلفي ..وفجأة شعرت بألم حاد مريع في قدمها التي خارج السيارة فصرخت صرخة مروعة والتفتت للإمام فوجدت سيارة قد دفعت بعنف الباب المجاور لها فانغلق الباب بقسوة على قدم أسماء المد لاه في الخارج فدفعت الباب سريعا عن قدميها وحاولت ان ترفع قدميها فجئتها موجات الم رهيب .. وشعرت أن قدميها وكأنها مفرغه وبدون أعصاب وهى ترفعها فصرخت مرة أخرى واندفعت في بكاء حاد وقد فزع أخيها من وجها الشاحب وجاءت أمها من الداخل على اثر الصرخة

--------------------------------------------------------------

قرر الطبيب في المستشفى أن قدم أسماء أصابها كسور مضاعفة وانه يلازمها عملية وتركيب شرائح ، ظلت الأم تردد أدعية وآيات قرآنية ودموعها تندفع بدون قدرة على التحكم فيها ، و أسماء تفكر وقد سكنت ألامها ( بمسكنات قوية استعداد للعملية فى الصباح ) فى الامتحانات بعد غدا ، وفى اتصال عمر الليلة وعدم ردها عليه وفى الآلام المحتملة للعملية وتغوص في قاع خوف لم تعرفه من قبل في حياتها .

بعد انتهاء العملية وتركيب عدد كبير من الشرائح والمسامير في قدمها ، صارح الطبيب أخيها بأنها ربما ستصاب بعرج خفيف دائم في الرجل المصابة ، ونصحه أن يمهد تلك الحقيقة للمريضة حتى لا تصدم فيما بعد ،
وكان هذا رأى أمها أيضا وعرفت اسماء بعد عودتها للبيت بأيام تلك الحقيقة
ثم بدأت ربما أتعس ايام عمرها على الإطلاق في التهام أعصابها ونفسيتها ، فقد ضاعت عليها الامتحانات والسنة الدراسية ، وكانت تنظر لنفسها في المرآة وتتخيل شكلها وهى عرجاء ، ودمرت الفكرة معنوياتها وأسلمتها لكآبة لا حد لها فهي التي كانت تحب ان تكون دائما الأجمل والأكثر أناقة أصبحت عرجاء ، هي التي كانت تقارن نفسها بكل بنت تصادفها او تتواجد معها في مكان للتأكد أنها الأجمل وتتبسم بثقة عندما تكون المقارنة في صالحها ، وتصاب بعصبية لحظية إذا كانت في صالح الأخرى ، الآن اى فتاة وكل فتاة مهما كانت لابد أنها ستكون أجمل منها هي العرجاء
وتبكى وتصرخ ليالي طويلة وهى حبيسة الجبس وقرر الطبيب لها دواء مهدئ كان ينقلها لنوم تعيس ملى بالكوابيس
والبيت كلها يحطوها بحنان بالغ صافى يهدى قليلا من روحها المتوترة
وعمر أيضا ظل يحادثها بانتظام ويتمنى لها الشفاء دائما ويحثها على الاحتمال حتى تشفى ويتزوجا ، كانت تشعر به مشتاق لها ، ولكن حنانه كان له طعم مختلف عن طعم حنان اهلها ، اختلاف تشعر به بقلبها ولا تستطيع ان تفسره بعمرها الصغير ، ولكن كان طعم اهتمامه يشوبه الإحساس بالواجب أكثر من الإحساس باللهفة .. ولا تعرف السبب

مضت الأيام بطيئة ومملة ، ما يقارب من خمس شهور قضتهم أسماء حبيسة الفراش تتحايل على الملل و الفرجة على التلفزيون والثرثرة مع أمها وتكاد تموت من الضجر
وقبل فك الجبس بأسبوعين صارحت عمر بحقيقة احتمال عرجها ، ووصل إليها عبر صوته إحساسه الأول بالانزعاج ثم سيطر على نفسه واخذ يردد لها كلمات مواساة وتشجيع ثم انتهت المكالمة ، وقضت أسماء 10 ساعات متواصلة بكاء ونحيب

فى خلا ل الأسبوعين كلمها عمر مرتين فقط وكان رقيقا يطمئن عليها وموضوعاته محايدة لا يذكر فيها المستقبل الذي يؤرق ليل اسماء وتتمنى لو تدفع نصف عمرها وتعرف كيف سيكون الغد

فكت أسماء الجبس وبدا الطبيب متفائل أن الأمر سيتحسن كثيرا بالعلاج الطبيعي
ومارست هي المشي في أول الأيام بعرج واضح ، أكد لها طببيها انه سيقل مع الوقت
وإذا تحركت لمسافة قصيرة جدا تتورم قدميها بشدة ويصيبه الم شديد
لذا اقتصر الأمر في الشهور الأولى على الحركة إلى الحمام وفى أجزاء الشقة فقط
وحدث ان صارحها عمر انه يحبها فعلا ولكنه حاول مع أمه كثيرا في الفترة السابقة لان تتقبل ظروف أسماء جديد وتأتى معه لخطبته ولكن هى ترفض رفضا قاطعا ان يتزوج ابنه من فتاة ( وأضاف بحرج ) عرجاء ، و أنها ستقاطعه العمر كله إذا فعل

تقبلت أسماء هذا الفراق الظالم بهدوء اندهشت له ، وكأنها استنفذت قدرتها على الحزن والبكاء في الشهور الطويلة السابقة ، او كان الأمر صار لا يعينها ، لان حياتها انتهت فعليا في نظرها ، فبدت لا مبالية بكل شي لا بالدراسة التي بدأت من جديد ، ولا بمظهرها ولا بمحاولة أمها لان تجعلها تخرج معها تتمشى قليلا
وزاد وزنها جدا من كثرة المكوث في البيت وصارت لا تنظر إلى نفسها في المرآة الا نادرا
وواصلت العلاج الطبيعي تحت ضغط شديد من أمها وأخيها
ومع تتابع الأيام والشهور وجدت أسماء انه تعود للمشي بصورة طبيعية وان العرج صار ضعيفا جدا حتى يمكن أن لا تلحظه العين في كثير من الأحيان
تحسن الحال هذا رفع الكثير من معنوياتها و بدأت تدريجيا تنزل إلى الجامعة بمساعدة أخيها
وبدأت فى عمل نظام تغذية قاسى مع طبيب لإنقاص وزنها
وعاد له الأمل حتى لو كان حزينا محسورا ومكسور قليلا

بعد سنة تقريبا من تلك الأحداث عادت حياة أسماء ومعنوياتها إلى طبيعتها حتى حركتها لم يعد به اى عرج كما قال الطبيب
وأصبحت سعيدة لنجاتها تماما حتى مع خسارتها لعمر
لم تحاول الاتصال به وإبلاغه بشفائها ربما عن كبرياء ، وربما عن فقد لمشاعرها تجاه رجل تخلى عنها بأعذار كلاسيكية سخيفة
استعادت أناقتها كاملة ، وعادت جميلة رقيقة ونجحت في دراستها عام بعد عام وهى مازالت تعانى من قيود أخيها المعتادة حتى أنها كانت تنزل الكلية فى أيام قليلة
وبعد التخرج تدربت فى مكتب محامى ولكن سرعان ما اكتشفت أنها لا يناسبها العمل في هذا المجال لأنه يتطلب قدر كبير من الخبث واللف والدواران والذي يصل الى حد النصب في أحيان كثيرة ، وهى شخصية مستقيمة الأخلاق و السلوك فلم تتكيف مع جو العمل
فاتجهت لعدد من الإعمال الإدارية و العلاقات العامة في أكثر من شركة ، وكانت تتركه أحيان لاختلافات مادية
ولكنها كانت دوما شخصية لطيفة محبوبة وبنت ( جدعة وخدومة )
وتميزت دائما بالونها وأناقتها العالية حتى سموها بعض أصدقائها بفتاة الربيع
وتبلورت موهبتها الفنية التي قهرها أخوها عندما رفض دخولها معهد سينما في عادة غريبة لاحظها الجميع فيها
فهي بخفة دم كانت تربط دائما بين اى موقف يحدث وبين مشهد في فيلم او مسلسل أو مسرحية
كانت ليها قدرة ذاكرة مبهرة على استدعاء موقف مشابه لما يحدث تماما من مشهد ما
وكان الأمر مضحكا ولطيفا دوما
وخلال خمس او ست سنوات من عمرها تلخصت حياتها فى العمل وفى هوس مشاهدة الأفلام الاجنيبة وفى بعض مشروعات لارتباطات زواج لم تتم لأسباب محتفلة لا علاقة لها بالحب
اسماء لم تحب احد مرة أخرى ، كانت تفكر أحيانا هل عدم إحساسها بالحب من جديد بسبب الجرح القديم أم انه الحب كذبة كبيرة لا يوجد إلا في الاغانى والأفلام

وكان عندها أيضا خوف خفيف اذا تزوجت من تشوه خفيف جدا بقى فى مظهر قدم على اثر العملية ، وكانت تفكر بسذاجة انه ربما يضايق هذا الأمر الرجال ، فهي لا تعرف .
ومضى الحال كما هو
وتعرفت أخيرا على زميل فى عمل جديد لها انتقلت له ، أحبها هو وتجاوب مع روحها المرحة وكانت تبادل النكت و( الافيهات) هي أول كلمات الحب بينهم ..
وتمت خطبتهم بعد فترة صغيرة وكانت سعيدة جدا وتشعر بحب حقيقي له وقد عرفت الآن أنها فقط كانت تنتظر هذا الرجل الذي توثر جدا - لمساته ونظراته وكلماته - في قلبها حد النشوة .. كانت فرحة حقا رغم أن توتر ترتيبات الزواج وقلق الحياة الجديدة كان يزيد من عصبيتها كثيرا
تلك العصبية التي كانت المشكلة الأساسية بينها وبين حبيبها حتى إنهما فى أحيان كثيرا يتشاجران مشاجرات مضحكة مثل ( توم وجيري )

اختارت أسماء لون سيراميك الحمام احمر غامق ، وكانت رنة تليفونها المحمول التى خصصتنها لحبيبها
هى أغنية نانسى عجرم ( احلى حاجة فى عمرى حصلت لما جت لى وقلت لى بتحبنى / قل لى ايه هتمنى تانى بعد حبك يا حبيبى ، وايه هيهمنى )

تمت

بــنـــت بـالألـــوان

2011-05-14T11:59:00.004+02:00

أول ما تقع عينيك على اسماء سترى هذا اللون الفاقع ... وهذا اللون ليس لون عيناها او شعرها مثلا ... بل هو لون ما تلبس ... كل ما تلبس .. البلوزة والجيب والحذاء والحقيبة .. دائما يسودها لون فاقع يخطف عيناك .. احمر اخضر اصفر.. او كل هذه الألوان فى خليط متجانس .. ونادر ما تلبس الأسود او الرمادي او الأبيض .. وبعد ما تهدا عيناك من عاصفة الألوان سترى ثاني ما ترى فيها هى دنيا الاكسسورات التى تعيش بداخلها .. فمن اساسيات مظهرها والتى لا يمكن ان تراها بغيره هو العقد ولونه حتمى متجانس مع ألوانها.. وهناك ايضا مقدس اخر هو ساعة اليد .. لكل طقم عقد وساعة يد مختلفين

وكل هذ التفاصيل الصغيرة تجعل من اسماء فتاة أنيقة .. بل بالغة الأناقة .. تسر العين عندما تقع عليها حتى وان اختلف ذوقك فى الالوان معها لا يمكنك الا ان تقول انها فتاة انيقة .. وقد حرصت هى على هذا المظهر الانيق بشدة وذلك تحزن كثيرا من محاولتها الفاشلة دائما لانقاص وزنها وهى ليست سمينة وان كانت تميل للسمنة ووزنها دائما ما يزيد عن الوزن المثالى لطولها فتكتنز كتل صغيرة من اللحم بشكل خاص فى ذراعها و مؤخرتها .. وان كان جسدها بشكل عام مقبول ومثير ايضا وخصوصا بهذه الملابس والتى لا تكون فضفاضة بالقدر الكافي ليخفى التفاصيل وخصوصا هذا النهد الشامخ .

و بعد هدوء عاصفة الالوان فى عيناك ايضا يمكنك ان ترى وجه اسماء ... وهو وجه مسمسم بتفاصيل صغيرة ... خمرى شديد الصفاء .. والصفاء هو أجمل واكثر ما يميز وجهها..والصفاء لا يعنى فقط النعومة او خلو الوجه من البثور .. ولكن أيضا هو توحد لون البشرة .. فلونها خمرى صافى فى كل جزيئات البشرة ولا تجد بقع اغمق مثلا فى جبهتها او تحت عيناها او فى ذقنها كما فى كثير من الفتيات .. وهو صفاء طبيعى جدا بل انها حتى لاتبذل مجهود للمحافظة عليه فعلاقتها بالعناية بالبشرة تنتهى عند غسلها بالصابون والماء صباحا .

ويضاف على رقة بشرتها عيونها السوداء المسحوبة قليلا والتى يظللهما دائما الكحل ...والكحل ولمسة الروج الخفيف هما كل علاقة اسماء بادوات المكياج .

ولم تكن العين المسحوبةهى كل ما روتثه من امها فقط ॥ ورتث عنها ايضا العصبية الشديدة .. وشربت منها هذا الاهتمام العالي بالمظهر ..فالام مجنونة مظاهر .. وتتمثل ثورات جنونها تلك فى تغيير لديكورات الشقة بشكل دوري.. فلا تكاد تحفظ عيناك لو الستائر والمفروشات وطلاء الحائط فى بيتهم حتى تانى تلك النوبة للام فتغير كل شى ولا ترتاح الا وتحت عيناها ألوان جديدة واشكال جديدة لأشياء كثيرة فى بيتها .. ولا احد يستطيع ان يرد لها طلب فهى الام والاب فى البيت بعد وفاة والد اسماء وهى فى العاشرة من عمرها .

واسماء لا تتذكر والدها جيدا.. وكلما مرت السنين اكثر كلما نست اكثر .. حتى انها موخرا ما اكتشفت أنها كادت ان تنسى ملامح أبيها عندما فجئتها صورة له فى البوم عائلي قديم .. ودق قلبها دقة حنين خافتة عندما رأت الصورة .. فهى و ان كانت صغيرة وقتها الا انها مازالت تحتفظ من سنين عمرها العاشرة مع ابيها بحلاوة الدلع الصافى كما الشهد.. فقد كانت حبيبة قلبه وزهرة حياته حيث انه رزق قبلها بثلاث ذكور يعتز بهم كرجل صعيدى وان كان لاسماء حب من نوع خاص ..حب الرجل لأنوثة خرجت من ضلعه.. حب فيه ضحكة عريضة من القلب مع كل حركة تصنعها تلك الصغيرة الرقيقة الملامح والتى تحب التمثيل وتجلس بالساعات امامه تلعب مسرحيات كما كانت تقول له .. فتقف على المنضدة وتمثل له اخر ما رات على شاشة التليفزيون وهو يكتم ضحكة فى قلبه ويدعى التركيز ويصبغ عيناه بالوقار حتى لا تغضب الصغيرة الغارقة فى الامر كأنها تمثلية حقيقة

اه الله يرحمك يا بابا
ياريتك كنت موجود كنت حكيت كتير معاك كنت حكيت لك ..عن عمر

وتتنهد من كل قلبها ... عمر دقة الحب الاول فى العمر

وتختلط ذكرى اييها بذكرى عمر فى روحها .. وتتداخل ملامح عمر بملامح أبيها
ودمعة دافئة تسقط من عيناها فوق الألبوم .

يتـــبــــع بالجزء الثانى

اســـم الـــوردة

2011-04-30T12:21:00.018+02:00

في حديقة واسعة جدا ،وعلى براح اخضر بعدة مستويات في الارتفاع جلست ...
او بالأصح افترشت النجيل الرقيق وتركته يداعب كفى رجلي بعدما ما خلعت الحذاء وتوحدت مع الأرض ...

قررت ان لا أفكر فيك اليوم ،

تركت روحي لمقطوعة لشوبان فى اذنى ومع دقات البيانو وتتابع مشاهد الناس أمام عيني وألوان بهجتهم وضحكهم للنهار المشمش اللطيف غبت كثيرا ، وعندما انتهت المقطوعة انتبهت إلى أنى أتنفس رائحة ورود خلابة وكأنها رائحة الحياة

في الجوار منى رأيت مصدر الرائحة يتجسد في زهرات صغيرة بلون البنفسج ، تمنيت أن اعرف اسم الزهرة وتذكرت انك تحفظ أسماء كل الأزهار ، واني ما سألتك عن زهرة من قبل إلا وأجابت
لا يهم اسم الزهرة فلن اشتاق لك اليوم .

الأطفال يمرحون ، الأطفال صاخبون ، الأطفال فى وجهي يبتسمون فابتسم لهم .

عصفور بلون اسود في ابيض ومنقار رفيع جدا يحط بجواري ، يتمشى قليلا ،

فاعد الكاميرا لتصويره ولكنه يطير بعيدا ، ليس بعيدا جدا ، ولكن خارج حدود كاميراتي ،
أفكر انك أيضا ليس بعيد جدا بالمقاييس الجغرافية ولكن خارج حدود الكادر وكاميرا قلبي لم تعد تلتقط ابتسامتك ولا رجفة رموشك

اخفض الكاميرا وأحنى راسي واقتلع بعض النجيل بقبضة واحدة
وانتبه إلى أنى اخلف ما نويت عمله .فأقاوم و أفكر في تلك الحديقة وسر ارتباطي بها ، ربما لأنها تشبه الغابة ، والغابة هى مكان خصب لحركات خيالي ، ربما أيضا بسبب قصة عالمية عرفتها في أول أعوام مراهقتي وكانت الأميرة الصغيرة تخجل من عريسها ولا تألفه وتختبئ منه في الدولاب ،
وقصرهما بجوار غابه ترتبط هي بها ولا ترضى ان يلمسها إلا في ليلة مقمرة في ستر أشجار الغابة وعلى أنغام حفيف أوراقها .

تتداعى الأفكار على روحي وتأكل ساعة وراء ساعة ،
الآن الشمس غابت والجو أصبح به لسعة برد ...
الآن أراك هنا ، منهمك في إشعال حطب أشجار جمعته من اجل استجلاب الدف و لأنك تعرف ان أهوى صوت طقطقة النار وأحبه أن يكون خلفية لصوت أنفاسنا عند العناق .

اشهق من نوبة بكاء عنيف تجتاح روحي ، وألوم نفسي لانى انهي اليوم اللطيف بالدموع ، ولكنى استحق هذا ، لانى نويت الا احلم بك وقد فعلت 0

عندما تنتهي نوبة بكائي أتخيل أن عيوني صافية الآن - بياض ناصع وحدقة لامعة -
ولذا اغتم بعد ذلك عندما أرى عيوني في المرآة حمراء بشعيرات منهكة ..
وفكرت أنى اعتقدت باني عيني ناصعة لان دموعي كانت باردة مثل الهواء من حولي كانت تلسع بشرتي ببرودتها
والعيون تحمر فقط من الدموع الساخنة .

على العموم لقد اكتشفت عدة أشياء اليوم :
أولها ان البكاء في الحدائق العامة على صوت لعب الأطفال الذ من البكاء على الوسادة فى العتمة
واكتشفت أيضا انه لن يمر يوما بدون ان أفكر فيك..
وثالثهم انى سعيدة باليوم رغم كل شي ، لان الاتكاء على سيقان الأشجار القديمة مريح جدا لظهري ،

ولان الشوق لك باستنشاق زهور مجهولة الاسم يذكرني بان هناك الكثير من الأشياء التي يجب أن تعود حتى تعلمها لي ، أيرضيك أن أحب زهرة بلا اسم ؟

( صفحة من كتاب الهذيان )

حـــبــيــتــي ،،،،،،،،

2011-04-20T13:10:00.011+02:00

حبيبتي اشعر عندما انظر إليها مثلما اشعر مع صوت فيروز،
لمس رقيق - يعقبه هجوم فرح حد الدمع الخفيف - كالندى نشوة بلذة الشجن .

حبيبتي نموذج الأنوثة في نظري و الذي هو المرأة الطفلة ..
واكتمال الحياة يكمن في تناسق استداراتها .

حبيبتي نظرتها العفوية للسماء حين تفكر هو نوع من الإبداع ، و قلبي يدق جدا عندما تعود عيناها لي ، لأنها في هذه اللحظة دائما ما تقول شي غير مألوف جميل جدا او جارح جدا وكلاهما يسبب لي خفق أشبه بالدوار .

حبيبتي ابرر لها الإلحاح في اتصال صباحي غير مبرر أنى كنت احلم بها وأريد أن استكمل لقطة الحلم بصوتها ، وعندما تسألني عن الحلم أجيب مداعبا : بأنه سر
فترد برقة : مش مهم ، ما أنا كنت هناك

حبيتي التي كنت أتمنى أن أكون رسام لاحتفظ بأنفها فى صورة خالدة ، وكم هو محير اى الألوان يليق ؟ اى الألوان هو لون الشامخة الحنونة ؟

حبيتي ترسل لي رسائل عبر القمر تحمل حكايات عن شخوص وأحداث ، وجميع أبطال حكاياتها لهم شيئا من نفسها الطيبة .

حبيتي أرى في ظل دموعها رغبة أصيلة في الحياة والفرح ، وكم أتمنى أن تسقط في قلبي لتنبت شجرة فرح من بذرة عناد الدمعة .

حبيبتي ترسل عن غير قصد طاقات ايجابية لمن حولها ،تتفاعل مع أجمل ما فيهم لذا هى ترى دائما الكون جميل والعيون كلها خير .

حبيبتي أصابعها رقيقة وكأنها تعزف على الهواء سيمفونية عميقة الإحساس .

حبيبتى كنت ادعبها بأنها ام العجائز ، أنها مثل السيدة زينب تربت على القلوب وتمتص الوجع بنظراتها الدافئة .

حبيتي ماتت ، ببساطة هكذا استيقظت بنزلة برد وارتفعت حرارتها قليلا ثم ماتت ، هكذا بلا ضجيج

عندما رايتها لا خر مرة قبل دفنها كان في عينيها نفس النظرة للسماء الذي كانت عندما تعود لي تسبب خفق ودوار ، وبطبيعة الحال لم تعود عينيها ولم تقل شيئا ، لاشك انه كان سيكون قولا مختلفا عن كل ما قيل من قبل .

حبيبتي منذ رحيلها أصابتني لعنة المرايا
كلما نظرت إلى اى زجاج وجدتها امامى ، صرت لا أقود سيارتي لأنها تظهر في المرآة الجانبية ، ولا احلق ذقني ، ولا اشترى شيئا حتى لا انظر في واجهات المحلات ،

حبيتي اشتاق إليها حد الذوبان ، ولكنى أخاف ان أعانق شبحها فى المرآة ،

لماذا أخاف منها ، لا أدرى ؟

( صفحة من كتاب الهذيان )

قـــســوة بــلـــون الحــلـيــب

2011-04-12T13:34:00.010+02:00

كنت أسيرة لديه من بقايا غزواته فى الحياة ، واحتفظ بى ...

ولكن قوانين الدولة قد فرضت التخلص من الرقيق ... فقرر التخلص منى ولكن برحمة ، بوضع قطرة سم كل يوم في كاس الحليب الأبيض الذي يمنحنني إياه وهو يربت على راسي في رثاء ممزوج بشهوة لجسدي البكر .

أن القتل المباشر خطئيه في نظره ...

كان يعتقد بسفه في رحمة قلبه التي لا تمكنه من زرع خنجر في صدري !

ولكنه ما كان رحيم ... وكان عين فى الجنة وعين في النار ... يريد ان يحتفظ بى وفى نفس الوقت يجب ان يقتلني تنفيذا لأوامر الخليفة ،

فأذقني السم قطرات ما كانت تنهى بحياتي ولكنها كانت تنهش فى أمعائي ككلاب مسعورة ...

وكنت ابكي من الألم واضحك بدموع خفية وهو يلعق أحيانا جسدي في محاولة لاكتساب اكبر قدر من المتعة قبل موتى ...

وما ينتهي حتى يأمرني بشرب كوب الحليب المحمل بقطرة واحدة من السم ويذكرني ان به سم فى محاولة لتخليص ضميره من أحساس التأمر ورفع عبء المسئولية عن قلبه .

وكنت اشرب ... فما من بديل الا حليبه المسمم ... دعوت السماء بتعجل موتى ... وما دعوتها ابدا للانتقام منه ... فكان فى نظري مجرد مأمور ينفذ القوانين بأقل قدر ممكن من القسوة .

ومن فرط عذاب التسمم اشتهيت الموت ولم أنله ... وهو يقدم للخليفة كل يوم عينة من دمائي وقد تسمم أكثر كدليل على انى في طريقي للموت تنفيذا للاوامر .

وعندما ضقت بالعذاب طلبت الرحمة .. طلبت منه قتلى دفعة واحد ة .. و وعدني بتنفيذ هذا وما نفذ أبدا .

كان مازال لى كثير من الجمال الذي يغريه ببقائي على قيد الحياة حتى لو كنت نصف ميتة من السم ...

وكان مازال به الكثير من القسوة التي تمكنه من الاستمتاع بجسد يئن ألما دون أن يمنحه حتى ولو ربتة حنان على سبيل التعزية فى عمره الذي ضاع في خدمة اغراضه وأحلامه وشهواته ...

جسد مص من شفتيه الحياة وهو يقطر فيه حليب ممزوج بالسم لحظيا ... جسد كان ارحم من ان يبكى أمامه فبكى لياليه وحيدا حتى لا يزعجه بالدموع ...

وحدث ان سمح الخليفة لمن يرد الاحتفاظ بمن عنده مقابل مبلغ ضئيل من المال ،

وحدث أيضا ان حسبها هو و وجد ان الأمر لن يكون مربحا له إذا دفع من اجلي ...

فاحتفظ بالمال لشراء الجديد بدماء نظيفة لم تتلوث بعد.

و جرحتني تلك الحقيقة بشراسة حد الرغبة بتفجير الكون ...

ولان ما بيدي حيلة اكتفيت من الكون بطعن صدرى ، ومتابعة دمائي فى صمت وهى تنسحب من أوردتي الى بلاط المكان الذي طالما نالني فيه ، وطالما تعذبت فيه .

و روحى تتململ خارجة من جسدي كنت أفكر فى السبب الذى جعلني أشفق عليه من لومي ،

ولماذا انتهيت كما عشت بصمت و بدون حتى نظرة عتاب واحدة .

(صفحة من كتاب الهذيان )

كـــعـكـة ناشـــفــة

2011-03-28T13:14:00.014+02:00

ابتسمت بسخرية مع الفكرة التي تدور بذهني ... ونظرت إليه بنظرة جانبية خبيثة وهو يقود السيارة ومازالت أثار النوم تبدو عليه ،

ربما السبب هو تلك العلكة التي أخذتها من درج السيارة الآن .. العلاقة بينه وبين العلكة غير واضحة تماما لي .. ولكنى استشعرها بشدة كلما توافرت علكة فوق لساني خصوصا اذا كان طعمها بطعم الموز ....

فكرت كثيرا ولم أصل إلى السبب ... ربما لان لها حلاوة زاعقة مع أول مضغة يتغير معها مزاجي فوريا ولمدة صغيرة جدا يعود لي بعدها حياد الشعور ...

طعم شفتيه أيضا زاعق وسريع الزوال ، واشعر بخواء وحزن غامض في اللحظة التي ينتهي فيها وينفصل عنى ..

هو أيضا ينتابه نفس الإحساس ... والا ما المبرر لقيامه ليقف وحيدا في الشرفة في الهواء البارد يدخن سيجارة ؟ وفى أحيان أخرى ينام فورا ، وهذا أيضا في رأيي نوع من الحزن وليس الإنهاك كما يعتقد البعض ...

هل أنا أيضا علكة بالنسبة إليه ؟

وهل هذا مؤشر إلى ان ما بيننا شي غير الحب ؟

أفكر أنى سأطلب من الله في الجنة ان أمارس الحب مع رجل أحبه بعمق ...

أريد أن اعرف طعم قبلات الحب ، لاشك أنها أحلى وأطول عمرا من العلكة ...

ربما يبدو طمعها مثل المانجو مثلا، فعمر طعمها طويلا فى اللسان واشعر بها في معدتي أيضا بعد أكلها .

سمعته يزفر بسبب الإشارة الطويلة و التي تمتد فيها السيارات مثل أفعى هائلة الحجم والطول ... التقط سيجارة وشرع في تدخينها بينما أنا أسبلت عيني وأرحت راسي على مسند المقعد استعدادا للانتظار الطويل حتى تنفك أزمة الإشارة اليومية ...

بيننا صمت هل انتهى الكلام ؟!

على العموم وبشكل عام هو لطيف وخفيف ... ولكنى لا استطيع أنا افرح به...

تماما مثل الفرق بين زبدة الكاكاو وقلم احمر الشفاه ...

هو مثل زبدة الكاكاو التي كنت أضعها وأنا مراهقة بدواعي إنها مرطبة ، ولكنى فى الحقيقة كنت أحب رائحتها وطعمها على شفتاي وتحت لساني عندما يختلط الطعم مع ما اشربه ، ولكن ولم تكن ترضيني بخفة لونها ، ليس ابدا مثل سعادتي بأحمر الشفاه التي سمحت لي أمي ان استخدمه فى الجامعة مكافأة على نجاحي في الثانوية العامة بمجموع 102 في المائة و التحاقي بكلية السياسة والاقتصاد ( كان جدي يسخر من النسبة ولا يقتنع بالتعليم الذي يزيد عن المائة في المائة هذا ) .

احمر الشفاه يزينني بأنوثة ويختلط بشفتي بعمق حبيب إلى روحي جدا ...

كنت وقتها احلم أنى سأكون سفيرة ، ولكنى لم أجد عقب تخرجي إلا وظيفتي في خدمة العملاء فى ( الكول ستنر ) الخاصة بإحدى شركات المحمول الكبرى ،

والتي إن كان يرضيني منها راتبها الكبير إلا أنى اشعر فيها بحسرة على سنين الشقاء فى الدراسة إذا أن شهادتي المميزة ليس له أهمية في تلك الوظيفة ...

حيث ان اى فتاة تمتلك مقاومات الوظيفة من الصوت الرقيق في التليفون مع اللباقة وبعض من إجادة اللغة وسرعة البديهية يمكنها ان تعمل بها ،

يجب ان تتحلى أيضا بالحزم اللطيف أمام اى معاكسة حيث ان المكالمات مسجلة كما تقول الرسالة الصوتية التي يبدأ بها الاتصال ، لذا ليس من الممكن ان نتعامل بعنف في الرد على سخافات بعض العملاء ...

اعتقد أن هذه المشكلة لا تواجه زميلي محمود ،

والذي يشبه صوته فى التليفون صوت المذيع الاذاعى الشهير إيهاب سمير ...

اممممم ان لزوجى علاقة ايضا بهذا المذيع ، لانى صدمتى عندما رأيت ايهاب سمير لأول مرة ووجدت انه ليس وسيم ابدا ( كما يشي صوته الفائق الدفء والسحر الذى تعلقت به الكثير من المراهقات والزوجات الملولات ليلا أثناء برنامجه الشهيرفى الحب ) تشبه صدمتي عندما طلب منى زوجي أن أساهم بكل مرتبي في مصروف البيت ،

وبلعت وقتها مرارة تشبه التي أحسست بها و أنا ابتسم للواقع المر بان ايهاب سمير رجلا عاديا ...

تنهدت أنا هذه المرة و أنا أتذكر استسلمي بعد مناقشات طويلة و إضافتي مرتبي بأكمله إلى مصروف البيت .

تنبهت وقد توقفنا أمام بيت زميلتي نهى لالتقطاها في طريقنا ...

ركبت بهدوء مثل عادتها ...

ومنحتها أنا ابتسامة كبيرة مثل عادتي مع تحية الصباح ...

لم تكن نهى صديقتي ولكن مرة في أثناء دردشة في وقت الراحة شكوت من الكعكة التي اصنعها في البيت تنضج دائما ناشفة وهابطة جدا ... وسمعتها ترد بصوت خافت على كلامي وتنصحني أن لا افتح الفرن عليها حتى لا يدخل الهواء إليها فتصبح هائشة كما يجب ان تكون ، وقالت نصائح أخرى في المقادير حتى لا تصبح ناشفة ...

شكرتها بابتسامة وجربت طريقتها في المساء ، وجاءت النتيجة مرضية جدا لي ... ففرحت ، واكتشفت نهى من وقتها ... وكم تخفى وراء صمتها الظاهر روحا جميلة حنونة وصادقة ودافئة وست بيت ممتازة أيضا ،

أجمل أوقات حياتي و أكثرها غرابة ودف قضيتها في مطبخ نهى ...

الطبخ بالنسبة لي كان واجب يومي للتغذية ليس أكثر ، اما نهى اذا وقفت في مطبخها وسط بخار الحلل وألوان الخضار على المائدة وعلب البهارات التي تتراص فى شموخ بجوار بعضها ( وكأنها تعي قدرة ما تحمله فى صنع البهجة والتغيير ) تبدو وقتها ببدانتها الظريفة وسمرتها العميقة كإله لطيف للطهي ان صح ووجد هذا الإله في اى حضارة ...

عرفت معها كلمة النفس في الأكل ...

فهي تطهو بمزاج لا يعلو عليه ... كأنها تعزف او تكتب شعرا...

وكان ينتقل لى بمجرد الجوار منها هذا الانفصال عن العالم ... والانتماء فقط لأوراق الكرنب الخضراء و( صوص المايونيز)

واعتادت ان تلقى لى بمعلومات لا اعرفها ، وكأنها تروى سيرة لحياتها...

قالت لي ضاحكة مرة وانا القى بحزمة جرجير بلا اهتمام على القمامة مثل شعبي يقول : لو تعرفي قيمة الجرجير لزراعتيه تحت السرير ...

لم افهم ، فأوضحت لي خجلة أن الجرجير من أقوى المنشطات الطبيعية للجنس ...

وعرفت أشياء كثيرة منها وتغيرت الكثير من عادتي الغذائية بسبها ... واستطعمت أشياء لم اهتم بها أبدا مثل الكابوتشى ... تعلمت منها العديد من طرق السلطات الغربية والتي أضافت نكهة لذيذة على طعام بيتنا ، لكن أبدا لم استطع أن أطهو مثل جمال طهوها ...

وأيقنت بذلك أنها تخلط مع المقادير بعضا من روحها الفائقة النعومة والحنان والعطاء فيصبح الطعام مختلف وشهى إلى هذا الحد الرهيب ...

نهى اعز الناس إلى قلبي واشعر أنها كنز لم يلتفت إليه احد من الرجال لأنهم ضعاف البصيرة فلم تتزوج على الرغم من أنها فوق الثلاثين بعدد من الأعوام .

وصلنا ، تأبطت ذراع نهى ونحن ندخل من بوابة الشركة...

تفلت العلكة وسيارة زوجي تبعد فى طريقها ...

على وجهي ابتسامة مرسومة بأحمر الشفاه ...

وسأبدأ يومي بكوب من القهوة الثقيلة وقطعت كعك طرية من صنع نهى .

( قصة قصيرة )

نـــفـــق الفــــراق

2011-03-21T14:11:00.004+02:00

تنبهت الآن أنى لم أبكيك كما يجب !

وقتها تلقيت الحزن بجسارة لا تليق بقلب ليس به مكان لانكسار جديد ...

وقتها فعلت مثل الذي تعثرت قدميه في طوبة كبيرة لم يتوقعها أبدا ، فانزلق في نفق عميق ..
فتجاهل انه انزلق ... وان المسار اختلف... وأكمل السير بخطوة ثابتة ورأس مرفوع وكأن لم يحدث شى ...

وبعد قليل اكتشف أن الظلام حوله أقوى من ان يتجاهله أو يتعامى عنه ...

وان ابتسامته الواسعة ليست لها معنى ، لأنها لا تكشف إلا عن فم بأسنان غارقة في دم القلب المذبوح ...

فتوقف ... وانهار أرضا متكئا على اقرب جدار يلهث من حمل قوة ليست له ...
وحيدا تماما وخائف حتى من صوت انفاسه اللاهثة ...
أغمض عينيه وسمح لارتعاشه شفتيه أن تنطلق منذرة بالبكاء ...

البكاء الذي كان يجب أن ابكيه وقت رحلت ولم افعل ...
لم افعل يا وجع العمر ...
ربما لو فعلت ورويت ارض النفق بالدموع كان يمكن ان تنبت زهور جديدة تعينني على البقاء تحت وحيدة فى الظلام ...

ربما كانت لمعة الدموع دفعت الأشباح الخفية في النفق ان تظهر ، وان تبسم لي مطمئنة أنى لست وحدي ...
وان العشق غرب من قبلي الكثير وسيغرب من بعدى أكثر ...

وان الحياة تحت ليست خالدة كما اعتقد ...
فقط بعض الوقت وبعدها أطفو فوق بحيرة دموعي الدافئة ...
أطفو و أطفو إلى أعلى ...
حتى تتلقني الشمس و تحتويني وتبتسم ملى السماء .

سأبكي الآن يا حبيبي
سأبكى كثيرا كما تتسع جراحي ، وقدرة روحي على التشظي دمعا ...
و سأطفو ...
و سأنجو ...
فالشمس هناك ...
هناك في الأعلى تنتظرني لاعيش من جديد .

(صفحة من كتاب الهذيان )

للــسـهــر أســبــاب أخـــرى

2011-03-17T12:28:00.010+02:00

لماذا انتظرك؟ ولماذا لا أنام ؟!

سؤال تسألني إياه الجارة و أمي وعقارب الساعة التي أتابعها بعين نصف مفتوحة ليلا وأنا في انتظارك .

أتحجج بوجبة العشاء والتي يعلمون انك لا تحتاجها لأنك تكتفي بكوب زبادي مع قطعة بقسماط ..
أتحجج بمتابعة فيلم ( اكشن) وهو يعلمون أنى لست من هواة ( الاكشن) ..
أتحجج بالخوف من توابع الهزة الأرضية التي حدثت في بلادنا منذ أعوام بعيدة ..

يسخر منى الضفدع الذي يقبع بين حشائش الحديقة التي تتوسط شارعنا ،
يعرف سرى، ويسهر معي بصوته الذي أحبه واراه ملهما لي لحكاوي الريف حيث سماء باذخة النجوم ، والذرة المشوي استجلبا للدف والخيال ، حيث الناي الرقيق صوت الشجن والحب .

كم مرة تدثرت بالغطاء وأطفئت كل الأنوار وقررت أن أنام ، ولا استطيع ..
عيناي تدور في الظلام الذي لا يخفيني ..

في العادة لا تنام النساء بمفردها أبدا رغم الأمان الذي لا تنكره بعقلها الواعي ..

ومع ذلك لا ينامون خوفا من الأشباح وراء الستارة ومن اللصوص أو ربما خوفا من أن تنفرد بهن الأحلام بدون ونيس

أنا لا أخاف وأيضا لا أنام
سألتني أنت أكثر من مرة- بوجه مجهد عندما تعود - عن لماذا ابقي ساهرة ؟
ولم اجيبك ..
لو تعمقت بالفكر قليلا لعرفت ..
لتذكرت تلك الليلة البعيدة التي صادف فيها أن أتيت مبكرا و وجدتني متيقظة على عكس ما كان يحدث وقتها ..

لتذكرت كيف بالصدفة أخذت اعبث في شعرك المرتاح على الوسادة و أنا احكي لك أشياء لا أهمية لها ولكنها تفرغ رغبات الحكي عندي ..

لتذكرت انك أخذت تهمهم بالرد على كلامي بصوت خافت حتى اكتشفت أنا انك نمت بعمق ، وتعجبت بشدة لأني اعرف قلقك المزمن الذي يجعلك لا تنام بسهولة ।

وعندما اكتشفنا صباحا سويا انك نمت على اثر حركات أصابعي في راسك ضحكنا كثيرا ..

عرفت دواء لا استطيع أن أتجاهله لأرقك .

وصرت من وقتها انتظرك واغمس أصابعي في راسك ، أدور في حركات دائرية وصفتها أنت أنها تدغدغ كل جسدك بدء من المخ حتى أصابع القدم ، وان جميع قيودك تنحل مع دف أصابعي .. ويعقب ذلك نومك الهادئ الذي لم تنعم به أبدا قبل أن تكتشف حنو أصابعي وقدرتها الخفية في فك كل عقد الإرهاق والضغوط العصيبة ..
هل عرفت الآن يا حبيبي لماذا لا أنام ؟

(صفحة من كتاب الهذيان )

لـــعنــة الســتــر

2011-03-07T14:07:00.007+02:00

اعرف أنى أشبهها فتاة الفضول تلك ، بطلة القصة التي سمحوا لها بالتجول في كل أنحاء البيت والحديقة إلا باب واحد مغلق ممنوع الاقتراب منه ..

أرها في مرآتي وهى تترك كل البيت والحديقة الواسعة وتقف أمام الباب المغلق تتساءل ترى ماذا يخفى ورائه ؟

في سؤالي المستمر و تأكيدي أن لا شي يمكن أن يكون مرعب أو مخيف خلف الباب أنا مثلها ..

مجرد حمقاء لا تدرى عواقب المشي فوق الزجاج المكسور..
وان الشظايا أحيانا لا تبدو للعين المجردة ولكنها قادرة على التمزيق بهوس ..
وإسالة الدماء والنزف حتى التصفية .

هي تركت كل المتاح / كل الجمال / كل المعلوم لتبحث عما خفي ..
ربما من اجل امتلاك الحقيقة الكاملة .

هل رغبتها فيما وراء الباب هو طمع في ما هو أجمل من ما في يديها ومحتمل وجوده هناك ؟!

ام هو خوف مما ستر خلف الباب المغلق ورغبة في مواجهة الغول الرابض هناك بدل من انتظره ؟

لا احد يعرف ما جال بخاطرها تحديدا لأنها لم تعد هنا ..
عندما استسلمت للفضول أو للطمع أو للخوف الله اعلم ..
وفتحت الباب لم تعد هنا .

فهي كانت من الجهل الذي تستحق معه أن يأكلها الغول ..
لأنها لم تستمع لكلام الكبار الذين قالوا لها ..
أن النبش في المستور له حرمة النبش في القبور ،
وان كما هي القبور محمية بسحر فرعوني عنيد ..
المستور أيضا له حراسه الذين لا يقلبون أن يتعدى احد على حدوده
وان جزاء من يقترب منه له عقاب الذوبان في المواد الكيمائية
والاحتراق والتآكل حد الفناء .

ما كان يجب أن تفتحي الباب ..
عرفت متأخر جدا ..
أن بعض الجهل أفضل بكثير الحقيقة الكاملة ..
وان الحقيقة الكاملة لها أحيانا حريق يشبه الشمس أذا اقتربت من مدراتها
وانه يجب أن نترك ما خلف الأبواب المغلقة ..
وان لا نثير أبدا لعنة الستر .

(صفحة من كتاب الهذيان)

بــكــارة الأشــيـــاء

2011-02-27T11:59:00.006+02:00

معقد خشبي خالي بعيد في الحديقة ،
منذ رايته يحتل خيالي ويترافق معه أحساس شجن عميق ..
اشعر انى خذلته عندما أدرت له ظهري وسعيت إلى ما اسعي إليه ..
كان يناديني ..
لدى رغبة فى البكاء عليه وعلى نفسي .

أنت الوحيد الذي يتفهم تلك المشاعر التي ينظر إليها الآخرون بغرابة..

كما أنى الوحيدة التي لاحظت ضعفك أمام كل ما هو وليد صغير..

الرضع / القطط / المهر/ الفئران الصغيرة و صغار الثعالب ..

الضعف الذي لم تستحي عندما حادثتك عن أنى عرفته عنك ، الموت الذي يسكنك بشراسة يتراجع مهزوما مع أشكال الحياة فى طور الولادة والرضاعة
الجديد الذي يلقى بالندى وبكارة المطر في روحك فترتاح قليلا .

ربما الان هو الوقت المناسب الذى يجب ان أقول لك - كم احتلتني بعمق - عندما لم تسخر منى أبدا
في المرات التي تلمع فيها عيوني بدموع فرحة مع قشعريرة زغرودة تنطلق من مكان بعيد رغم انى لا اعرف سببها ولكنى اهتز لصوت الفرحة ،

فى اللحظات التي بعت فيها بضاعتنا المشتركة باقل من ثمنها لانى استشعرت رغبة حقيقة فى الشراء من المشترى وهو لا يملك كل السعر ،

في الأيام التي خدعتني فيها متسولة بطفلة كفيفة أقنعتني أنها ابنتها ولم تكن في الحقيقة ابنتها.

أحب فيك تقبلك ببساطة لسذاجتي التي تصل إلى حد البلاهة أحيانا ،
أحب أيضا تعاملك الصبور مع شري ، عندما تستحوذ على روحي رغبات تخريب لنفسي ولكل شي من حولي و لعلاقتي بك ، عندما أصبح طاقة غاضبة بدون سبب معلوم ،

احب ايضا انه يمكنني ان أصل لرضاك بسهولة إذا جمعت لك عدة أشياء طازجة نقية ، وعلى الرغم من صعوبة ذلك إلا أنى أصل إليه كثيرا واجعل الحياة بيننا بها البكارة التي تبقيك هادئا ، بكارة في الأحلام والأفكار.. بكارة حتى في دمع العيون .

(صفحة من كتاب الهذيان )

البــيــانــولا

2011-02-15T23:08:00.006+02:00

عندما استيقظت من غيبوبة السكينة في حضن أمي - و التي دامت سنوات أكثر من اللازم ولم تكن لتنتهي إلا برحيلها - لم أجد غيرها مهنة أعيش منها ..واختبئ ورائها ..

البيانولا..

أدور بها في الشوارع اعزفها وابكي واضحك بها ..

وادعى أن ما اصنعه فن حتى أداوى جرح أنى من ذوى الاحتياجات الخاصة ..

ظروفي ورطة ،

لا أنا ينقصني شي ظاهر حتى يسقط عنى تكليف المكتملتين ..ولا أنا كامل مثل الآخرين حتى أعيش ببساطة معهم ..

عاهتي في قلبي ، عبيط وفيه تخلف عن عمره الحقيقي ، وأيضا يبكى بسهولة مع مشهد شروق الشمس وغروبها ومع فقس الكتكوت ومع المطر.

تناسيت هذا العجز ودرت بحبيبتي وبيتي ورفيقتي البيانو لا ..

درت بها أتسول الابتسامات ودف أنفاس الآخرين ..

صاحبت العصافير فعلمتني الزقزقة ..

فصار لأنغامي فرحة دامعة مغموسة بشغف يتنهد بلوعة .. أنغام تحضنك بشدة وتهدهد أحزانك مثلما تفعل أرجوحة الصبر .. فتبقى بجانبي تسمعني .

ولم أكن أريد إلا هذا الإئتناس ..

حتى أنى لا اشعر بثقل البيانولا على ظهري ،

ولا أنى أكل مرة كل يومين ..

أنام ملتحف السماء ، والنجوم تسر لي همسا أن الله هناك ، وانه يحبني ..

وان الملائكة تستمتع جدا من عزفي وتقدم طلبات يومية حتى تأخذني لديها ..

و ليت الله يستجيب وياخذنى عندهم ..

فانا أحب الناس فعلا .. و أحب البيانولا.. و أحب النور والضحك والليل ..

و لكنهم يتركوني وحيد ..

ما ان ينتهي العزف واهم ان المسهم وافرح بقربهم حتى يتبخرون وكأنهم سراب ..

سراب فعلا ،

والحقيقة الوحيدة هي أنى وحيد ..وحيد جدا ..، والوحدة نغز وجع دائم كشوكة تحت الظفر ..

ابكي واعزف من جديد ..وابتسم وهم يعودون من جديد .. و أصابع البيانولا تعبت منى وتريد أن تنام قليلا ،
وتسألني بضجر : كيف تبتسم يا أبله و الآخرين نصبيهم من الدنيا المال والنساء والبنون و أنت لا تملك إلا التسول بالألحان ؟

ابتسم واربت عليها بحنان ..

ربما لانى فعلا أبله ..

مجرد أبله من ذوى الاحتياجات الخاصة لكسرة حنان وشربة رحمة ..

وعندما اموت ربما لن يبكى احد على غيابى ..
إلا البيانولا .

( صفحة من كتاب الهذيان )

عـــنــهــا ،،،،،،،

2011-02-13T16:44:00.008+02:00

الجنسية المصرية التي كانت مجرد قدر - مثل لون العنين والاسم وتاريخ الميلاد ، قدر العنه أحيانا ، و أتجاهله و أتناساه معظم الأحيان ، واحن له في أوقات قليلة بنبض حزين مع الأغاني الوطنية - أصبحت صك للعزة و مدعاة لتندى العيون تأثرا بعناق حبيبة

حبيبة هجرنها وهجرتنا طويلا ..
أوجعنها وأوجعتنا طويلا ..

حبيبة تفتح وعيي و أنا أجدها هرمة بعكازين تفتخر بجمال وأصالة كانت لها ..
ولم يوثر في قلبي كثيرا صور ما مضى من مجدها وعزتها و أهرامها ..

فهي الآن قبيحة منكسرة الجبين يجرون لها عدة عمليات تجميل وشد للبقاء

ولكنها تبقى شي غير ذو جدوى وبدون تأثير لها إلا إثارة الغضب المكتوم والكآبة

و كحلم ليل أو نفخ ساحر عادت للشباب

وكان القربان لجريان دمائها -مرة أخرى في عروق فتية -

أراوح كالملائكة
ضحوا ببراءة ..
عشقوا بطهارة ..

وامنوا بيقين ..

وهبت هي شامخة تعاتبني لأني كنت أظن أن لا أمل فيها ، و لأني ما تقدمت من اجلها

كنت غبية ويائسة
وهى باقية وخالدة

يا مصر .. يا مصريتي كان لقاءنا حتمي رغم طول البعاد ..
فأنت اشرف من أن تكوني في حياتنا كلمة في بطاقة رقم قومي .

وناسك ،، يا الله على ناسك
احتار في أمرهم العالم ..وفى معرفة سرهم ،
حنطوا أمواتهم قديما
واحيوا أنفسهم باليقين حديثا ..

كففت عن الشرود كعادتي السابقة مع لحن
( يعنى إيه كلمة وطن ؟

يعنى ارض

حدود

مكان

ولا حالة من الشجن )

الوطن نحن ، الوطن غد ، الوطن مفاجأة لم أكن انتظرها ..
تغيير في مجرى نهر حياتي لأصب دموعي وحنيني هناك ..
في حضن البشر الذين جعلوا مصريتي أحلى و اغلي قدر .

جــمـــال الــتعــاســة

2011-01-24T13:46:00.010+02:00

اكتشفت فجأة أن مظهري يبدو مهمل وغير أنيق..
كان قد مر على غيابك شهرين عدم رأيت في المرآة أنى متربة و كأني خارجه من قبو ويعلوني غبار ..

تنبهت لحظتها أنى أصبحت ارتدى أول ما تقع عليه يدي دونما اهتمام بالتغيير ..

وان هناك شعيرات في حاجباي منذ فترة تحتاج للتهذيب ..

بل انه يوجد خيط زائد في تنوره زى عملي الموحد كمدرسة .
.وكل يوم انظر إليه في شرود وأقول أنى سأقصه ولا أقصه .

زاد همي مع هذا الاكتشاف ، وقضيت ليلتي بأرق و قد تعظم أكثر إحساسي بالقرف من الحياة.

في الصباح وجدت في روحي رغبة عميقة أن أبدل هذا الحال ، وان أعود جميلة كما كنت ..

وكانت هذه الفكرة هى اول شي أتحمس له بعد أسابيع طويلة قضيتها بلا حماس لأي شي في الوجود .

وبدأت التنفيذ ،

قصصت شعري وصبغت خصلة أمامية بلون البنجر..
اشتريت ملابس جديدة بزهور و ألوان من درجات ضوء الشمس والسماء..

وضعت عدسة عين بلون العسل الفاتح ( وتجاهلت انها تسبب لي بعد فترة حساسية والتهابات )..

اهتممت بالأمر وبكل التفاصيل كما لم افعل من قبل وكأنها مسالة حياة أو موت ..
شعرت أني أملا الفراغ الكبير بداخلي بالألوان
واني أضع كحل اسود ثقيل حول عيني لأبدل النظرة التي تشي بالخواء الذي تطل عليه روحي

انتعش مظهري جدا وبدوت كفتيات الإعلانات ( وليس كمدرسة لغة فرنسية ) براقة لامعة لا عمل لي الا التزين،

حتى سألتني احد طالبتي في درس خصوصي عن ماركة احمر شقتاي ، وعن سر اللمعة الشديدة لشعري

هل تعلم الآن في المرآة أجد عروسة في واجهة محل بلا روح
واصبحت اعرف عن يقين ان المرأة المزينة أكثر من اللازم أما نرجسية أو تعيسة أكثر من اللازم ..

افتقدك حد التعاسة ..
حد تبديل نبضات القلب بدقات الحذاء ذو الكعب المرتفع و أنا أخطو فى اللاوجود الملون الذي صنعته حتى أتلهى عن خسارتي فيك
(صفحة من كتاب الهذيان )

شــئ لا ادرى اســمــه

2011-01-17T13:22:00.008+02:00

من محظورات طفولتي الاقتراب من بيت عم عاطف..

ولم يكن هذا المحظور خاصا بى ، بل كان يخص كل أطفال شارعنا ..
كلنا ، أمهاتنا حذرتنا من أن نتكلم مع عم عاطف ، فضلا عن الاقتراب من بيته أو ارتكاب الخطيئة العظمى بدخول البيت معه.
لم يشغل الأمر أحدا من الأطفال وخصوصا أن بيت عم عاطف لم يكن به أطفال او أشجار توت حتى نهتم به..
ولكن الأمر كان مختلفا معي ، لأنى كنت طفلا فضوليا حاد الذكاء ، ولا يقبل بالمسلمات..
فأذكر مثلا أنهم قالوا لى إن السرقة حرام..
وإن من يسرق مرة، لابد أن يعتاد السرقة ولن يستطيع مقاومتها..
وذات مساء ، وأنا على السرير بعينين مفتوحتين قبل النوم أتخيل اشياء وأشباح وراء الستارة ،
قررت أن أثبت أنه يمكنني أن أسرق مرة واحدة وأن لا أعتاد الأمر كما يقولون .
هي مرة واحدة فقط ..
ودبرت جريمة صغيرة بسرقة عشرة جنيهات من نقود أمى
ثم شعرت ببعض الشفقة عليها وأنا أراها تدور حول نفسها معظم النهار تبحث عن النقود الضائعة ، ولكن الشفقة لم تكن أقوي من تنفيذ خطتي ،ومن شراء كل الأشياء اللذيذة من مقصف المدرسة ،
وأن أقف احتسى زجاجة ( الكولا) مع قطع ( الشبيسى ) من الحجم الكبير والذي لم يكن يسمح لى مصروفي أن اشتريها مجتمعة أبدا ..
فى اليوم التالى فككت النقود من مكتبة أمام المدرسة حتى لا يثير المبلغ الكبير شكا فى نفس مدرسة المقصف
وفى الفسحة تحركت بغنيمتي نحو المقصف للشراء ، ثم توقفت بالقرب منه لأنه كان مزدحما كما هو الحال دائما في أول أوقات الفسحة .
انتظرت قليلا وأنا أتابع الزحام حتى يقل ، ثم برقت فى رأسي فكرة.. أن أدخل فى الزحام وأسحب كيس الشبيسى من المدرسة دون أن تشعر..
ودق قلبى بعنف وفاجأنى المغص والرغبة في الدخول إلى الحمام عندما أدركت أن هذه ستكون سرقتي الثانية ،
وأن النجاة من الجريمة الأولى هيأت لي أن الأمر سهل ..
وقد شعرت به سهلا فعلا
ودبرت الأمر بسرعة البرق فى عقلي الصغير واندفعت أزحام زملائي . وعندما أصبحت فى المقدمة كانت المدرسة مشغولة بشدة بين عشرات الأيادى الممتدة لها بالنقود .
وبخفة تسللت يدي وخطفت الأقرب إ لى ، وكان بسكويته بالشيكولاته
وفى مرحلة ما ، بينما كانت يدي تنسحب لتعود لى بالبسكويتة قبض يدي احدهم على كفى وهي مطبقة على الغنيمة ..

وغاص قلبي فى متاهات خوف عنيفة وأنا أسمع صراخ المدرسة وسبابها ثم صفعات من زميلتها..
ولا أذكر إلا أنى كنت اردد أن معي نقودا أخرجتها من جيبي وأنا أبكى وأردد بتشنج إنى كنت سأدفع ..
وانتهى الموقف وحمدت الله أن بكائي الهستيري قد نجانى من طلب استدعاء ولي الأمر، حيث كنت أتشنج وأصر على أنى كنت أنوى الدفع ،مما قد جعل الشك يدخل قلب المدرسة أنى ربما أكون مظلوما فعلا.

أما عم عاطف فكان يدور حوله همس من الكبار أثار فضولي
لماذا هذا الرجل بالذات ؟؟
كنت أعرف عنه أن لديه ابنة وابنا ، وأن الولد قد هاجر إلى أمريكا وأن البنت قد أحبت شخصا من اقاربها وتزوجته ، وتركت البلد أيضا وهاجرت إلى كندا .
ولم يبق فى البيت الكبير ذي الدورين إلا عم عاطف وزوجته التي فضلت لأسباب مجهولة أن تتركه وتعيش في بيت للمسنات تابع لجمعية خيرية .

لماذا عم عاطف بالذات؟!
كنت أراه جالسا وراء شرفته فى الدور الارضى ، يتابع لعبنا بشرود وحزن ويبلل البقسماط في كوب الشاي بالبن ويشربه فى صمت شديد .
ربما كان يعلم تحذير الكبار لنا إذ أنه كان يكتفي بالنظر إلينا ولا يحاول التحدث معنا .
وقررت أن أعرف سر هذا الرجل وبيته المحرم علينا ، من دون بيوت الشارع كلها .
وكان الخيال قد جمح بي ، وصور لى أشياء تحدث في البيت إذا أنا عرفته فسأنضم للكبار و يمكنني وقتها أن أغيظ كل الأطفال ..
فى وقت مغارب اقتربت من نافذته وابتسمت ،
فابتسم لى وأبقي بصره معلقا بوجهي .
اقتربت أكثر وقلت له : ازيك يا عم عاطف
رد تحيتي فرحا ودعاني فورا للدخول لشرب الشاى بالبن بالبقسماط معه
ودخلت و قلبي يدق دقات عالية تشبه دقاته عندما كنت على باب بيت العفاريت فى الملاهي
فى الداخل أجلسنى عم عاطف ودخل ليصنع لى الشاى وهو يرحب بى فى سرور بالغ
كان البيت نصف معتم مثل كل بيوتنا فى وقت المغرب ، فلا إضاءة للنور إلا بعد أن يحل الظلام ، وذلك تفاديا لبقاء الذباب فى البيت .
ولكن كانت رائحة اليبت معطنة وكأن هناك ماء لم يجفف جيدا
عاد عم عاطف بالشاى ثم سحب كرتونة قديمة من تحت الكنبة وجلس يفرجنى على ألعاب قديمة ، فاستولى على انتباهي قطار طويل أخذت أبعث به فى محاولة لتشغيله
وعندما تحرك القطار صحت فرحا : هيييييه
فضحك عم عاطف عاليا واحتضننى مهنئا بقوة ،
ثم ضغط أكثر على ذراعى وظهري وانا بين يديه وشعرت بضغطه يزدا د وأنا أحاول الانفلات منه ..
خفف من ضغط يديه ، وكنت مازالت فى حضنه عندما أصبح وجهه فى وجهى فقبلنى بعنف فى فمى .

اشمئززت منه ومن القبلة ، وانفلت بعنف منه وانا امسح بقايا من لعابه على شفتى ،
وملكنى الخوف بدون سبب ، و شعرت أن هناك شيئا لا أستطيع فهمه
قلت له بمجرد ان تركني: انا ماشى واتجهت نحو الباب

فسمعته يناديني ويقول إنى لم أشرب الشاي بعد ، ويرجوني أن ابقى .
ولكنى لم أجبه ..
وخرجت وقد حل الظلام تماما فى الخارج .
جلست على الرصيف وفى قلبي غم عنيف لا أدرى سببه .
لمحت عم عاطف وهو وراء نافذته ، وبيته غارق في الظلام ..
ولا أدري إ ن كان ذلك حقيقة ام خيال ؟ ولكنى رايته يبكى.
بوشاية صديق خبيث عرفت أمى أنى دخلت عند عم عاطف
فضربني أبى علقة ساخنة وكنت أبكى وأنا أردد : إنه فقط دعاني على
الشاي باللبن
وسألنى أبى : فقط
إجابته بصدق كاذب : فقط
وكنت صادقا قليلا لأنى لم أكن أعرف ما هو الشئ الآخر الذي حدث والذي كان يخشاه أبى ..
ولكنى أيضا كنت أعلم أنه حدث دون أن أدري كنهه أو اسمه .
ولم أدخل بيت عم عاطف مرة أخرى ،
ليس لأن أبى ضربني ،
ولكن لأني كرهت هذا الشئ الذى لا أعرف اسمه ..

قصة قصيرة
لقراءة قصص قديمة

اتبع اللينك

http://elsatfero.blogspot.com/search/label/%D9%82%D8%B5%D8%A9%20%D9%82%D8%B5%D9%8A%D8%B1%D8%A9

حكــايــة ريــمـــا

2011-01-10T16:17:00.008+02:00

و الآن تعود ريما إلى عاداتها القديمة ..
لاشى جديد الآن .. نفس اللاشى في كل مرة .

بين الحين والحين .. تمل ريما الوجع والصمت الرهيب ..

فتخرج إليهم هؤلاء المبتسمين لها على الدوام..
تبتسم لأكثرهم إلحاحا ..

ويجلسان في ركن يرتبان المكعبات الملونة ..هنا المطبخ / هنا حجرة النوم / هنا حجرة الطعام / وهنا حجرة ابنتنا ..

وفى كل مرة تخبره بالاسم الذي تريده لابنتها ..

ويقول هو انه يريد ولد كما يفعل الجميع ..

وتختلف معه قليلا ، ثم تتنازل مثل كل مرة وتوافق ان يكون ولد وهى غير راضية تماما .

و في لحظة ما يضغط على يديها .. فيرها غير مصدقا تتفتت بين أصابعه !!
ينزعج ويخاف ويبتعد مذعورا..

فتعتذر له أنها نست أن تخبره بأنها هشة مثل بيوت العصافير ، وقابلة للكسر من اقل ضغطة شهوة بدون حب
ويمنعها كبريائها من مصارحته انها تنتظر حضن عميق .. عميق جدا يلملم عظام جسدها التي نخرها البرد والدموع ..
وتقرر أن تخبره فيما بعد ..
.ولكن فيما بعد يحدث مثل كل مرة مع اى منهم..

تركل هي بقديمها الصغيرتين المكعبات وتتركه و تذهب بلا رجعة ..
لأنها تجد انه لا يجيد لعق دموع قلبها كما يجب ..
ولا يعرف ماذا يعنى حضن حقيقي ( مش كده وكده ) ..

وتعود ريما إلى عاداتها القديمة ..
تعود ليلا إلى غرفتها الرطبة المبللة ببخار تنهداتها ..
ومعها كيلو من الكباب وزجاجة بيبسي من الحجم العائلي ..
تفرش كل ما معها وتجلس تأكل وتشرب ولا تبكى ..
تنظر أمامها تتأمل الفراغات التي تركها الطلاء المتساقط (و التي ترفض إعادة طلاءه) لأنها ترى في كل مرة فى الخطوط المتعرجة أشكال وجوه وحيوانات ورموز تعتقد أنها رسالة من الله بشكل ما
فتتفاءل وتتطاير حسب الشكل الذى تستقبله فى كل مرة ، و الذي يختلف فى كل مرة

تأكل حتى تغفو وهى تغمم بمرارة مهرة أصلية الكبرياء :
أنها ستكون بنت .... ستكون بنت . ستكون بنت ان شاء الله

( صفحة من كتاب الهذيان )

حــضــارات لـم يعــرفـــها التـاريخ

2011-01-03T16:53:00.004+02:00

تاريخ لذتي معك نقش عنيد في ذاكرتي وعلى صفحة روحي ..

أحب دائما استرجاعه وأنا أتأمله بتقديس يليق بتأمل ملاك البهجة إذا تجسد .

وبدون إرادة ابدأ دوما من اللحظة الأولى ..

فهي تضوي كفلاش في الظلمة لا يصبه ابدا الانطفاء ..

يعود لأداركِ دفعة واحدة الاكتشاف الأول لعوالم مشعة نارية المتعة و الألم ..

يكتسحني فارتعش بشدة..
فينحسر عنى مرتبكا أمام رجفة توشك أن تبتلعه وتطبق عليه حتى الموت مثل أنثى الثعالب ..
ويعود من جديد بحذر - وهو يتشمم الخطر - ويقترب مطمئنا عندما تصله رائحتي مفعمة بالرضا ..

فانغمس في تفاصيل التاريخ اللذيذ
اعد التنهدات ..
وانحراف زوايا الابتسامات ..
والتقويم المبتكر الذي حفرته دموع الوجد على خارطة الوجود ،وكيف استطاعت ان تبقى هناك اثر حي لحضارات مبتكره و إبداعات غير مسبوقة للفرح.

والحفرة المستديرة في الروح تتعمق بشدة وتتفتح بشبق لاستقبال اقدر ممكن من زهور الجنة وعصافير السلام ، ثم تفوح سعيدة بندى له رائحة الخمر و يُسكِرُ بدون مرارة وبدون ذنوب.

اكتسبت معارف عديدة منذ لحظة الفلاش تلك
ومع ذلك بقى دوما لدى إحساس الطالب الذي مازال امامه الكثير ليعرفه ويتعلمه ..

و انه يجب أن يبقى واقفا مستمتعا بالانتظار الطويل أمام محرابك حتى تأذن له بالدخول ..

فيكمل منتشيا الصفحات الناقصة في تاريخ لذة إحساسي بك ،

وليعلن أن المجد للفرح ..

و لـــك .

(صفحة من كتاب الهذيان )

فــى مـديــح الحــزن

2010-12-26T11:03:00.007+02:00

وجودك في أعمق نقطة من الروح كحبيب لا يلغى أحزانى ..

لا يجعل الأيام تتنازل عن دورها في مسرحيتي كمانحة دائمة للشجن ..

ولا يمسح علامات الوجع الزرقاء فى الروح كبصمات أبدية تحدد بشكل دائم أسباب للحسرة ..

ولكن في حضرة وجودك السخي بالحنان الأحزان أكثر راحة / أكثر رهافة/اكثر دفء

أنى معك احزن كالأنبياء ..

لي مثل قداستهم وأوجعاهم ونبلهم ورضاهم وتسليمهم المطلق لله ..

للشجن وعيناك تؤويني طعم لذتهم في تحمل الوجع والاهانة والرفض ..

طعم قوتهم في مقابل القسوة والجحود والغباء ..

أنت اسبابى للصمود .

بك شفافية الأحزان تطهرني من ذنوب عمر أنفقته في أشياء غير هواك.

هل حادثتك من قبل على أن أصل الدموع لوعة

ولكن في أحضانك أشعل بها في الظلام شمعة ؟

و أنى مع سطوة جنون الحزن لا اصنع إلا ان أغمض عينى بقوة و أغوص مستعينة بصوتك الذي يوشوش لي حتى اصل لأعمق مراكز الألم
وارش فقط شي من الدمع ..
والكثير من أنفاسك ..
فتصبح الأحزان ذات عطر..
وأصبح أنا حزينة بمرتبة النبوة .

(صفحة من كتاب الهذيان)

اقــوى مــــن الــصمــت

2010-12-20T13:56:00.006+02:00

الطفولة /الجنس /الموسيقى .. لغات عالمية
تعلمت من بعض مواقف في عمري ان هذا الثلاثي اقوي من الحدود ،

ولا يجد فى اللغة عائق ذا معنى في التواصل مع الأخر.

عندما رافقت زوجي فى أول حياتنا إلى اليابان لمنحة دراسية كانت ابنتي فى الخامسة من عمرها ..

ذهبت بها إلى الحضانة هناك وتركتها أربع ساعات وعدت لاصطحابها ..
وجدتها مكتئبة ، سالتنى كيف تفهم زملائها .. وأنهم يتكلمون بطريقة لا تفهمها .
كنت اعلم أنها لن تفهمهم ولن يفهمونها فهم يتكلمون اليابانية ووهى تتكلم العربية ..
لم أجد إجابة لها ..

كنت أنا من تبحث عن إجابة لأسئلة كثيرة ..

أسئلة أم صغيرة تتعامل مع الوحدة والغربة لأول مرة وتعيش بجوار بركان حي .

ومع ذلك ذهبت بها فى اليوم الثاني أيضا فلم يكن هناك حل أخر ..
في خلال اقل من أسبوع انتهت تماما المشكلة ..
كنت أقف وارى صغيرتي بين الوجوه اليابانية الصغيرة النحيفة جدا تتحرك وتضحك وتلعب وتفهمهم جيدا ويفهمونها أكثر ..
بدون لغة
بالإشارة والضحك والفرح واللعب..
وعيناي تدمع تأثرا وسعادة ..
للطفولة لغة واحدة عالمية
التقطت هى الكثير من اليابانية وظللت أنا حتى عودتنا أتعثر ولا اعرف أن ألقى التحية باليابانية.

الجنس .. اذا وجدت الرغبة والاشتهاء بين جسدين يمكنهم التفاهم بسهولة بدون الحاجة الى لغة مشتركة..
و اختلاط الأجساد البيضاء بالسوداء بمناطق متعددة في العالم في أحيان كثيرة يكون صفعة فى وجه العنصرية والتميز ،
للجسد لغة واحدة عالمية..

الموسيقى .. كنت ألهى المدعوين عندي في البيت عن الصمت المحرج بينهم - لاختلاف اللغة والجنسيات وضعف الانجليزية - باسطوانات موسيقية ..
يفهمها الجميع ويتفاعل معها ويبتسمون لها.. ويرقصون عليها
للموسيقى لغة واحدة عالمية .

عندما كنت أتابع إحدى مؤتمراتنا العربية الفاشلة في إيجاد حل للتواصل ابتسمت وانا أفكر أنه يمكننا أن
نضع على طاولة المفاوضات أطفال من كل دولة ونضع لهم أغنية ( بولا بولا طيري طيري يا عصفورة ).
ربما وجدوا صيغة مشتركة للتعاون والاتحاد (وخصوصا ان الأمر سيكون اسهل لانهم جميعا يتكلمون العربية )

وربما ياتى بفضلهم اليوم الذى ننتقل فيه فى المنطقة العربية بسهولة و بدون تأشيرات.. ربما.

( صفحة من كتاب الهذيان )

لـــمــاذا ؟

2010-12-12T11:37:00.004+02:00

تنهيدة عميقة أطلقتها لليل مع نهنهة بكاء مكتوم وأنا أرهما أمامي على الشاشة ..
كانا يبدأن قصتهما.. وفيما بين خجل اللحظات الأولى وارتباك القلب والنظرات فى المساحة بينهم سألها ان كانت تحب الغناء الشرقي القديم ؟
وتجيبه أن لا ..
ويقول بثقة انه سيغير ذوقها في الغناء..
ويسمعها فريد الاطراش وتطير السيارة مع أغنية :

( تعيش وتتهنى بقلبى وعذابى

واعيش انا استنى

وارضى اللى ترضابه

علشان مليش غيرك )

آه هل تذكر ؟
ترتج الجدران من حولي وتكاد تنهار من عنف التطابق بينهما وبيننا ..
وموقف عشناها وهما يكررونه و كأنهما صدى لأرواحنا .
انها ليست المرة الأولى ولا المائة يا حبيبي
لقد حدث هذا كثيرا .. كثيرا جدا
شي منا
منى ومنك
أجده في اى قصة حب
بدايات كثيرة تتقاطع بدايتنا
نهايات كثيرة تتماس مع نهايتنا
وتفاصلينا التى بالملايين مثل النجوم أجد واحدة على الأقل منها
في كل دقة قلب
و نظرة شوق
في كل دمعة وجد
و همسة لوعة
في كل أهات الصبر
ومداد العشق

ما عدت احتمل ..
والله ما عدت احتمل طوفان الحنين ..
قلبى ذاب وذاب ثم يتجدد من جديد مع كل محبين الارض ..

ماذا اطلب من الله ؟
أن يكف الآخرون عن الحب !
أم اكف أنا عن استدعائك بمنتهى البساطة وكأنك أنفاسي التي ليس من الضروري ان أتذكرها أرديا

حتى تستمر ..
وحتى تكون في صدري ..
وحتى تكون سبب وجودي .

وإذا كان لا يمكن ان أعيش معك ؟
فلماذا يجب أن أعيش !

ولماذا جئت أنت بكل هذا الفرح ؟
حتى يكون غيابك بهذا الجنون ، أم لان القدر يريد ان يلوح لى بأشهى احلامى وبرجل قلبي ثم ينسحب به وكأنه يقول لي : الا تعرفيني ان كتب عليك أن تبقى كتلة حية من الشوق ، وان تهيمي وتهيمي ولا تهدئي أبدا

لماذا استقبل كل هذه الصدف والمفارقات التي تجعلك طافي في الروح ولا تغمر أبدا ؟
هل ترسلها لي أنت ؟

فانا اعرف انك تذكرني بنفس العمق ، أم هى يد الله الحنونة التي تربت على راسي من جهة وعلى راسك من جهة أخرى فى الطرف الأخر من العالم ؟

اقدر منك أو من الله هذا العطاء ..
ولكنى تعبت .. أكاد أتلاشى من ذهول الرغبة والوهن و وجع النبض.

ولماذا أصبح كل حديثي مع الليل أسئلة وأسئلة
عنك وعنى وعن الاتى ،
وعن الحكمة الإلهية فان نحب حتى الذوبان
ثم نفترق حتى الاحتراق ؟

لماذا ؟

(صفحة من كتاب الهذيان )

هـــمــــس القنــــاديــل

2010-12-06T11:25:00.006+02:00

صارحني يوما قريني الذي تحت الأرض انه يحبني لسبب مختلف عن كل أسباب الهوى ..
قال انه لم يجد امرأة مثلى تجيد التأوه ..

وان أهاتى المختلفة التي تطلقها تلك النقطة البعيدة العميقة في روحي - لها طعم شهى - كالحياة التي نحبها لأسباب مجهولة غريزية ..

وانها تخرج منغمة وبرائحة الورد عندما امتلأ بنظرة ود حقيقية صافية من بين مئات النظرات المعتمة ..

وتكون محترقة خارقة مثل الشهب عندما اشتاق ،،
وللشوق عندي حكاوي تعرفها جيدا صفحات الدم والعشق والموت..

وانها عند الألم تكون خافتة معبرة موجعة حد الموت شفقة .

أهاتى التي جمعتني برجل لم يكن يريد منى إلا إياها ، ولأنه سادى و لانى لست مازوخية أصلية لم استطع الاستمرار في التأوه فقط حتى يصل إلى نشوته الخاصة .

أهاتى التي سمع عنها شاعر فقد إحساسه على جانبي طريق عمره ، وأصبح يرص الكلمات بزينة وحرفة بدون وهج اللوعة الحقيقة للحرف ..
فوجد فى شعلة أهاتى غايته واستمد منها الشرر الذي احرق بها عدة صفحات بشعر عميق اخذ عنه عدة جوائز
وذلك ما جعلني ارحل عنه .. لانى امرأة تقدس الشعر ولا ترضى ان يهان بالمزيفين أمثاله .

أهاتى التى كنت أودعه قرب قلب حبيب انانى جدا وكان يظن أنها جمرة عشق ،
وما كان يعرف أنها نيران فى صحراء موحشة لغربة باردة كنت استشعرها إذا هو ضمني إلى صدره.

أهاتى التى يظن قريني أنى استهلكها فى غير موضعها الحقيقي لان ما من احد جدير بالاستماع والإحساس بها الا هو..
و أنى يجب ان أعلن رضائي عن نزولي اليه تحت الأرض السابعة هناك بعيدا.. لأنهم يشتكون هناك من الظلام ولا حل سوى أهاتى لإشعال القنديل المطفأة وعودة النور من جديد .

( صفحة من كتاب الهذيان )

وصــيــة امــــرأة عـــجـــوز

2010-11-28T13:36:00.005+02:00

عندما انظر إلى ما مضى من عمري .. أجده ثرى جدا مصبوغ بعمق التجربة وألم المعرفة ، وعلى الرغم من أنها أحداث عادية وأيام مرت على امرأة عادية الا انه ببساطة تاريخي ، وارى انه يستحق التدوين الذي لم يعد للأسف لدى وقت كثير لأمارسه.

أريد أن أحكى عن مشواة الحياة التي قلبتني على الجانبين ..
فأحرقت منى ما أحرقت ..
وأنضجت ما أنضجت ..
فأصبحت مفحمة مرة الطعم تحت اللسان كل من قسي على روحي ..
وأيضا شهية ومكملة للمناعة لهولاء اللذين مازالوا لديهم القدرة على إرسال واستقبال الحب .

يمكنني الآن أن أرى أن حتى أخطائي ومرارتي على بعض القرارات المصيرية الخاطئة فى حياتي ، وأيضا المي مع بعض أقداري الحزينة لم تكن شرا خالصا ..

فمنها عرفت جدا..
ومنها تواصلت أكثر مع الله ..
ومنها أصبحت تلك الإنسانة..

يمكنني الان أن أتنفس بعمق مع ادراكي أن السعادة ليست هي الأحداث المزلزلة الموجعة للقلب بالفرح والتي تحدث مرة او مرتين فى العمر على الأكثر ..
ولكنها هي نسيج التفاصيل الصغيرة اليومية والتي تبهج وتختلف من شخص الى أخر ..
ولكن يقينا أن الله لم يحرم احد من تلك التفاصيل مهما كانت قسوة حياته..
ولكن ربما هولاء الذين لا يشعرون بها يحتاجون فقط ان يتوقفوا قليلا عن الشكوى ويتأملوا فى أنفسهم وسيجدون من الخير والنعم الكثير الذي يستحق ان نحيا ببهجة من اجله مهما صغرت حتى لو كانت مجرد فنجان قهوة ، او الغناء فى الحمام ، او التمطى بلذة وطقطقة العضلات قبل الدخول تحت الأغطية الدافئة في ليلة شتوية باردة
.
ويمكنني الآن أن أدرك أيضا أن أنا التي حلمت يوما بان أغير في وجه العالم بشكل ما ..
أن العالم ليس هو هذا الكون الفسيح الذي كنت أتوه بمجرد التفكير بصغر شأني فيه ..
ولكن العالم الحقيقي هو تلك المساحة الصغيرة التي منحها الله لي
وانه يمكنني أن عشت بقلب أن أغير فيها وان اترك ذكرى لا تموت كما كنت اتمنى.

بل أن هذا الكون الفسيح يمكنه أن يكون أفضل - أن اهتم كل منا بإخلاص الشاكر لله على نعمة الحياة - بمساحته الفردية وجعلها أجمل وأنقى وأطيب ..

مجموع المساحات الطيبة فقط هو الحل الوحيد لعالم اقل توحشا .

يمكنني الآن ان أقول أنى أحببت و أحبني آخرين
وان نفذ لعظامي الكثير من الجراح وأيضا جرحت انا آخرين
وان جحدت و جحدني آخرين
واني اخطات وندمت وترفعت وفزت وطمعت وخسرت
وان دموعي في لحظات كثيرا هي التي غسلتني من غبار العذاب
وان الله جميل
والحياة فرصة يجب أن ننعم بها حتى أخر قطرة

وان خسارتي الحقيقة أنى لم أتوحد مع الكون في كل لحظة..

وكنت اهتم بتفاصيل الصراعات السخيفة والطموحات التافهة و الأمنيات المستحيلة وغفلت عن أن انعم كما يجب بكوني على وجه الحياة

وانه كان يجب كما اشعر الآن - متأخر جدا - أن استنشق الوجود كله ليدخل بداخلي الطبيعة /الناس /الفرح /الحقيقة

و أن امتلئ بهم حتى البكاء شكرا لله

ابتسم فأنت حي
هذا ما أريد أن اكتبه على قبري
مع زهرات بيضاء كثيرة وزهرة واحدة بلون البنفسج
أوصيكم فقط بذلك .. فقط لا غير

(صفحة من كتاب الهذيان )

نــبـــوءة الشــجـــر

2010-11-21T15:15:00.006+02:00

ذكرياتك تلك الساطعة الحضور كشمس أبدية بشكل يثير الدهشة والإحباط ..

كلما بعثرنا أوراق الكوتشينة يمينا ويسارا ، وشتتنا الصور لا تسحب إلا ورقة ماضيك ..

تتأملها بصمت ، و أتأملك بوجع ..
تعلن انه ما عاد يعينك / تنظر لي وتبتسم بعيون جامدة..
فأدرك قسوة أن تنظر فى عين الاخر ولا تجد صورتك ،
في الحدقة السوداء جدا
أرى الشظايا المتفتتة من روحك ، افهم ألمك ، فاغفر صورتي الغائبة.

ابحث عن ثقب أنفذ منه ، اشف كالهواء أو كقطرة دم لأتسلل إليك ..
لا تقاوم ..
اعرف انك اضعف من المقاومة..
واضعف من الحزن ..

اللامبالاة التي أصبحت به في مرتبة قوة منتهى الهشاشة تجعلك تترك روحك لي بلا أمل فى النجاة ، وبلا يقين في اى شي ..

ليس في طريقك راحة ، ولكن فيه إغراء الأشجار العارية التي كتبت يوما عنها في حلمي :

الأشجار العارية تبدو حزينة وحقيقة لدرجة كبيرة ..
تكون حيثما حللت !
هل تتبعني أم ارحل أنا خلفها

هل كانت نبوءة أنى سأقع في غرامك..
وسأضطر سعيدة أن انزف دما ودمعا انهار لينبت من جديد بعض البرتقال والعنب على الفروع ..

اصنع عصيرا ونبيذا ، ولا اثمل ..
اليقظة التامة مطلوبة حتى أرى شعاع صورتي عندما ينعكس من بعيد جدا في عينيك..
فاعرف أنى على الطريق الصحيح وان الأمر يستحق المحاولة .

(صفحة من كتاب الهذيان )

ســـاعة بالـــف ســـاعــــة

2010-11-07T14:28:00.004+02:00

ساعة الرضا تلك يا حبيبي هي التي انتظرها .. وأعيش وأنا راضية بدمائي التي تجف قطرة قطرة في الليالي التي تأخذك فيها غولة الوجع بعيدا عنى .. بعيدا جدا في تلك الغابات الموحشة التي لااعرف عنها شيئا إلا القليل التي تحكيه أنت أحيانا عنها .

لمعة عينيك التي ترغب في قلبي اعرف أنها إشارة الانطلاق للساعة الغالية ..

ساعة رضاك .

واه وقتها من فوران إحساسي ..

ومن دمائي التي تتجمع بعد الجفاف من جديد في العروق ساخنة / مجنونة / مندفعة لك بكل شبق الرغبة في الاندماج/ بكل اللعنة على ساعات وحدتي الطويلة بدونك / بكل الأمل في فرحة ولو كانت طيف عابر في ساعة زمن واحدة .

ينهكني الانفعال في منتهى اللذة حتى تئن منى أوردتي والشرايين ، ويسقط على الخد رمش ..فتتحقق نبوءة لقاء .

يعتبرني الجميع قانعة جدا لانى لا اسعي إلا لتلك الساعة ..

غافلون يا حبيبي..

أنهم لا يعرفون أن الجنة ساعة، وأننا نصبر على شقاء العمر الطويل من اجل فقط تلك الساعة ..

واني عندما اهدأ أخيرا بين رموشك واشم حبك تحت الجلد وعند منابت الشعر أكون نلت سكرة نشوتي ..

وانك عندما تتفحص روحي من هنا وهناك بحثا عن جراحى و تسالنى عن مواطن الوجع لا اعرف الإجابة ،
فبكل لمسة منك يتسرب الوجع ضبابيا ومذعورا ويذوب فى اللا وجود ولا يعود.

ترضى الدنيا عنى وترضيني بك ..
وارضي عنها وانسي ما كان منها وما سيكون منها لأنها تعدني أن ساعتي باقية ..
وان لرضاك عودة وسأنتظرها حتى لو كان القربان لها كل ايام عمرى .

(صفحة من كتاب الهذيان )

ذبــابــة في ظــل القــمــر

2010-10-28T11:27:00.009+02:00

يقينها منذ صغرها أن للقمر وجه بعيون مذعورة ،

هكذا تراه كلما اكتمل فى السماء .. سالت كل من صادفت في حياتها واجمعوا على انه وجه ابيض مسطح بلا ملامح ..
كبرت ومازال للقمر نفس العيون المذعورة .. ولم يعد لها يقين في اى شي.

قالت صديقتها ذات مرة أنها تحب القمر هلال لأنها تكره الدوائر المغلقة ، وتشعر أنها إذا وقفت على الطرف المدبب للهلال يمكن لروحها أن تنطلق بسهولة إلى السماء ..
وكتبت أخرى في وصف قلبها المجروح انه كالهلال المكسور

البنات والقمر ،،،،،،،
تصلح الكلمتين لان تكون اسم لفيلم سينمائي ،
وسيتم العرض في ليلة مقمرة في قاعة سينما باردة ..
قاعة سينما بلا جمهور .

-----------------

الــظـــل ..
الظل الذي يزعجها و يؤنسها و الذي يمتد أمامها عملاقا في الشوارع الجانبية النصف مظلمة و التي تحب أن تمشى فيها حتى تفكر بهدوء أو لتبكى وتشهق روحها بحرية ..
الظل الذي تحاول ان تسبقه فى لعبة عبثية ، ولكنه دائما أمامها عملاقا غبيا ، يفلت منها دائما و لا تستطيع الإمساك به مثل أيامها..
ولكنها تحاول دائما باندماج حتى أنها لم تلاحظ تلك السيارة إلا عندما ارتطمت بها بقوة ..
ثـــم ،،،،،،،
لم تعد هي هناك ولا الظل ..
فقط دماء كثيرة على الإسفلت ..
ولا احد هناك ..
فلا احد يهتم بالفتيات التي يبكين وحيدات في الشوارع الجانبية ويسابقن الظل .

-----------------------------

هجرت كتابة الشعر لأنه يهتك ستر القلب
ويقال إذا بليتوا فاستتروا..

بدل منه صارت ترسم نجوم في كل دفاترها وعلى هوامش كل أورقها ..
مئات النجوم ترسمها فى شرود ..
احدهما رأى ورقة أمامها فقال متعجبا : ما كل هذا الذباب المرسوم ؟
نظرت للورقة بذعر أن نجومها مرسومة بحواف مغلقة فتبدو من بعيد فعلا كالذباب
عاندت بنصف يقين وهو تقول أنها نجوم وليست ذباب ..
ابتسم الأخر ساخرا وبلا اهتمام
وعلقت احدهن على الحوار بأنها عرفت الآن لماذا ينتهي الحبر فى أقلامها سريعا ..
وضحكوا وصمتت هي قليلا ، ثم ضحكت وقلبها يبكى
أدركت انه بسبب رسمها القبيح أو لعيب ما فى الورق كل نجوم عمرها ما هي إلا مجموعة من الذباب.

( صفحة من كتاب الهذيان )

وذهــبــتــ إلــيـــه ،،،،،،

2010-10-25T10:44:00.004+02:00

مثل امى حواء اشتهى التفاحة المحرمة ..

أقاوم اشتهائي أكثر منها كما يليق بفتاة عصرية تعيش فى مجتمع فضائيات يبث على مدار الساعة فتاوى حول كل الشئون الحياتية .

أفكر أن ادم هو السبب..
هو الذي يحدثني دوما عن طعم العسل الكامن في التفاحة ،
هو الذي يمد يديه بها مغلفة بابتسامة مشعة تصدر ذبابات الرغبة .

استرجع تاريخ امى حواء ونساء العالم التعيسات اللاتي قضمن التفاحة فى لحظة ضعف و اتردد ..
لا اريد مصيرهن فما جدوى التاريخ اذا لم نتعلم منه ؟

أشاهد فيلم أحداثه تؤكد ان التفاحة لم تعد محرمة كما كانت ، وان التكنولوجيا جعلت كل شى سهل حتى العفة ،
وان نظريات العالم الحديث لا تقف أمام تحريم تفاحة ، ولما أذن وجدها الله على الشجرة ؟!!!

ادم يقسم انه عاشق ، وانه ما يريد ان يشاركني التفاحة إلا لانى حبيبته ، ولا يصح أن يأكلها مع احد غيري ..
فروض الإخلاص تقول ذلك ، وانه لا يطيق الصبر حتى ياتى موسم أكل التفاح بدون تحريم .

ادم يدعى الغضب منى ، ويغلق هاتفه المحمول في محاولة للضغط و يأتيني صوتها الشامت يلعنني انه خارج نطاق الخدمة..
اشك من جديد فى مدى صدق هواه ، واقطف وردة واقطعها على مراحل وانا العب لعبة : يحبني ، لا يحبنى
حتى تنتهي أوراقها على كلمة يحبنى..
ابتسم بفرحة وكأنها عرافة تكشف الأسرار ..

أرسل رسالة له على الهاتف انه وحشني
يعلن صفير التقرير بعد قليل انه قد تسلم الرسالة
يتصل ويبادرني : احبك
أجيبه احبك .

ونتفق على موعد غدا ولا نتكلم عن التفاحة ، وبينا توطأ سرى على قضمها على سبيل تجربة طعمها
بى شوق لطعمها ، ولكنى اخف غضب ادم أكثر
أخاف أن افقده و ياتى بأخرى تشاركه قضم التفاحة ..

أتزين وأتحرك بعصية ما بين مرآتي و ودولاب ملابسي..

عندما انتهى أجد نفسي جميلة لأقصى حد ، يملوني غرور وأنا أتخيل عيون ادم المنبهرة بى

اهم بالخروج ، اشعر بعطش وجفاف في حلقي .. ربما رهبة من أشياء لا أمارسها من قبل

فى المطبخ امسك كوب ماء واقف اشربه على مهل.

وذهبت إليه ......

وما حدث بعد ذلك واتت به الأيام كان مختلف ،ولم يحدث من قبل
فهو لم يكن ندل مثل قصص المأثورات..
ولم يمت يوم زفافنا مثل ماساه فيلم شادية القديم..
وبالطبع لم نتزوج ..
ولم يتكون جنين رغم الغازل الطبي الذي عرفته لأول مرة يومها ..

لم يحدث اى شى من المعتاد حدوثه
ما حدث كان مختلف
ولم يحدث لفتاة قبلي
كان مختلف.. مختلف تماما .

( صفحة من كتاب الهذيان )

نمــلــة وحــيــدة في مــيــــدان عــام

2010-10-16T14:35:00.007+02:00

فى الميادين المزدحمة وعند التقاطعات أكون في فزع النملة وهى تستقبل جيوش سليمان.. وارغب بشدة أن أتكوم حول روحي في وضع الجنين ..

جنين فى ميدان عام وحيد / مبلول من الرهبة / ينظر إلى السماء فلا يجدها زرقاء كما يفترض لان لوحات الإعلانات ملونة بهوس ، وتعزو المساحة العلوية بشراسة .

اين أنت ؟
هل يمكنني ان اغفر لك أنى اعبر الطريق بمفردي، وأكاد أبكى من الخوف الغريزي لدى من زحام الميادين و زعيق منبهات السيارات ؟

واني أكل بمفردي ..
وأتنهد بمفردي..
واحضر الحفلات بمفردي..
ارقد مريضة بمفردي ..
اقرا جريدة الصباح بمفردي ..

والقهوة التي عاقبتني بقرحة المعدة لانى احتسيها وحيدة ؟
أين انت لأخبرك عن ألامها وعن الدوار بسببها ؟

وعن الجنون لفقدك ..

وعن الأسى يا عزيزي ..انه ليس مثل الحزن ..
انه شي أخر
هل خبرته من قبل ؟

هل عرفت كيف يغلفك في فقاعة شفافة ، فترى الوجود كله من خلالها محمل فقط بالأسى وأنت حبيس فقاعتك مثل الكائنات الفضائية الغريبة لا تعرف كيف يكون التواصل مع آخرين بجسور مبللة بالدمع..
والحياة بهذا اللون هل تدرك كم هي موجعة و مشوشة وغير محتملة.

استبدلتك بألف نشاط وحكاية ولم ارتاح ..
وكلما ظننت أن الدمع جف ..يخلف نواميس الطبيعة لينهمر مطر في الصيف
ويضوى الوجع فى ضوء الشمس.

اه .. لا عليك
فالنملة ايضا لم تجد احد ينقذها من أقدام جيش سليمان ،

كما لم أجدك لتعبر بى الطريق / لم أجد يديك لأطمئن
تحسست بجابنى فلم أجد إلا الفراغ .. ولا شي إلا الفراغ.

(صفحة من كتاب الهذيان)

حلــيـب بــلا رضــيــع

2010-10-09T10:41:00.007+02:00

لماذا أتذكر الآن كل هولاء اللذين غفوا على صدري .. واجمعوا جميعا أن لحليب نهدى طعم طاغي من الطمأنينة

هولاء اللذين قطرت فى أروحهم قطرات قليلة ثم أزحتهم بعيدا عن طريقي برفق وتحضر لا يستحقونه ..

لأنهم كانوا رضع جشع .. يضغطون بقسوة على حلمتي فيدمونها ( رغم أن دفق النهود لا يحتاج الا لمس كخفق الفراشات ) ، و أنا ما أحببت أبدا أن يتعكر حلبيي بالدماء .

فبقيت مثل الأم الثكلى ابحث عن رضيع بأسنان رحمية ..
يستحلبني بالقداسة التي يستحقها ثدي لا تنضب أنهاره أبدا ، ويقف شامخا في وجه القسوة رغم كل السلاسل التي أردته مترهلا /عجوزا /شحيح العسل ..

ورغم انه بقى وحيدا طويلا جدا .. الا انه مازال تتقاطر منها بين الحين والحين قطرات شهد بطعم الصبر كدموع المسيح المصلوب على نفسه وعلى أمه العذراء في ليالي العزلة .

( صفحة من كتاب الهذيان )
-------------------------------------------------------------------------
رابط قصة ( ونموت عطشانين) على الفيس بوك

http://www.facebook.com/note.php?note_id=152020508172270

رقــص المــلائـــكة

2010-09-18T15:45:00.007+03:00

هل رائحة الجوافة - التي انتشرت فجأة وبدون مصدر معلوم و امتلاءت بها أرواح الجميع - إشارة على أن هناك ملائكة خفية تشاركنا حفلة الحنة ..

ربما أيضا كانت ترقص معنا وبيننا ، وتغمز لبعضها خلسة في أغنية ( غمازات).

اعرف أنها نزلت في أناقة وخفة لأنها تقدس مثلى الفرحة ..

ولتلتقط صور للضحك البناتى والرقص البناتى والحب البناتى ..
أودع الله حلاوة و طراوة في كل ما هو بناتي ..

الأرض تضحك من خطواتهم الراقصة بحرفة ..
ووقع التصفيق العالي المنغم الراقص على دمائي وصداه في راسي له تأثير مبهج يشبه الحبوب المخدرة..
والقرصة الحنونة منهن في ركبتي ( حتى يلحقن بى في جمعتى ) تجعلني اضحك بهستريا ..

تصادف أن تعبنا من الرقص و وقفن نتابع من الشرفة الرجال وهو يمارسون طقوس فرحهم في اللحظة التي كانوا يحملونك ويقذفون بك في الهواء عدة مرات ..
شهقت وقفز قلبي معك للأعلى خوفا عليك ..

وبرغم غرابة وضعك التقطت عيناك من وسط الجمع عيناي الملهوفة عليك
وعلى غير عادة خجلك رميت لى قبلة في الهواء
واشتعلت الايادى أرضا والنجوم في السماء بالتصفيق الحاد
تحول وجهي خجلا إلى حبة فراولة طازجة ، وابتسمت
فصفر القمر منتشيا في السماء وانطلقت شهب لتنير الوجود حولنا.

(صفحة من كتاب الهذيان )

انــثــى بـــلا وهـــج

2010-09-08T11:27:00.010+02:00

تصالحت مع نفسها بعد شهور من الحيرة والعجز والخيبة ..
مثل عادتها اتخذت القرار على نار هادئة أكلت أعصابها، ثم هدأت تماما..
تعرف جيدا ان ما تقدم عليه الآن يقودها لهوة وحدة مخيفة ما تبقى من عمرها
..ولكنها مع ادركها الحقيقة اصبح عليها واجب تحمل مسئوليتها.

طلبت منه الطلاق ..
نظر إليها ببلاهة وعدم فهم..
ابتسمت في حنان حزين : افتح بريدك الالكتروني وستفهم كل شى
ثم اضافت بالم يشبه غسيل الكلى: زى زمان

كان قد نسى عادتهما الحميمة فى تبادل الرسائل والتى توقفت مع زواجهما .
امام الكمبيوتر تسللت كلماتها المكتوبة الى اعصابه فأفتتها كتبت :

عذرا لا أتقنها جيدا عزيزي هذه اللغة..

فى ماضي لعمر لم اعشه فقدت لأسباب ضبابية المزاج الأطراف العصبية القادرة على ترجمة إشارات تلك اللغة.

اعترف لك هنا دون خجل ولا رغبة في ستر خفي انى امرأة بجسد أصم..
غير قادر على الإرسال ولا الاستقبال منك ولا من غيرك.

ان احتكاك شفتيك بى امر لا يعنى اكثر من مجرد التلامس المادى بجسد ما ، لا يثير اى احساس من اى نوع .. مثلما يلامس شفتاي احمر الشفاه وحافة فنجان قهوتي وطرف الخيط وانا الضم ابرة..

اخشى ان تموت فوق شفتاى فى محاولاتك العبثية لإثارة شهاب لا يستثار في جسدي..

أتدرك حجم مرارة امرأة يلامس جسدها نار ولا تشعر بها؟!

يعانقها حبيبها منفعلا بالعشق والشهوة وأنفاسها وخفقات قلبها هادئة رتيبة كدقات ساعة منسية في بهو ما.

وحدهم مرضى البرص فقط هم من لا يشعرون بالنار ..

هذا العجز عن الانفعال يسلمني بسلاسة لموت مخيف..

أصبح الجسد مقبرة الإحساس..
والشرايين والدماء مجرد أشياء خضعت للتحنيط لتحدى الفناء ولكن هذا لايمحو عنها صفة الموت.

كم كنت احن لان اعيش معك ما سمعت عن تلك الرعشة المحمومة للجسد عندما يتلاقى مع اطراف اللذة الجنونية للالتحام..

مذاق جنون الجسد هو زينة الحياة الدنيا ..، ومذاق الخيبة والعجز هما طعم حياتي بدونه.

لاتعتقد ان هناك خطا ما فيك ..
فقط معيبة انا ومبتورة اللذة.

ان المسام عندى لا تفرز الا العرق والدموع ..
ورائحتي لا تجذب رجولتك لان انوثتى منزوعة الرائحة كالفراغ والضياع واللاوجود..
مطفأه مثل عقب سيجارة ..
فلا يمنح وهج الشمس لامرأه الا جسد يشتعل فى العتمة .

(قصة قصيرة )

علــى درب الصــعــلــكـــة

2010-08-24T14:45:00.007+02:00

الحياة التي هي أوسع من ان يكفيها عمر واحد ..
و الخواء الذي يسفر عنه كل شي فى النهاية..
المال والبنون والقوة والحب والشهرة ، وكل ما بين السماء و الأرض .

الملاك الذي على يميني يتخاصم مع أخيه على شمالي..
عمر الصعلكة الطامح للنقاء يثير بينهما جدل ..

معانقة النجوم .. شغف اللانهائية ..

الوقت المباح والمهدر على سفح الأحلام ، وهشاشة الحنين

عزلة الأحزان ..الشخبطة بالدموع والتنهدات على جدار العمر.
أثار الأقدام الواهية كخطوات الأشباح وانجاز العجز..
الرحم المفرغ من بويضات البهجة..

تعاطف الذي على يميني يتعارض مع حزم من على شمالي ،
النزاع ارق من الدماء ، فالملائكة تنز ف نورا .

انتظر البشارة ..
في السماء وعد وتفاح ..
وفى الأرض رجل و امرأة وشهوة ، وأطنان من الذهب والعذاب .

(صفحة من كتاب الهذيان )

قبـــضــة الــحنــيــــن

2010-08-09T15:01:00.007+03:00

كيف هي الحياة مع لسعات الشوق ؟

تلك التي كلما ظننت أنى افلت من قبضة الحنين ..

تأتيني بدون موعد وفى كل موعد ،

لتؤكد بيقين أن عاشقة حتى الثمالة.

كيف هو طعم الدمع معها ؟

ملح برائحة الياسمين الحزين

كيف أنت بدوني ؟ وكيف أنا بدونك ؟

والمشوار الثقيل على الروح وخدعة أننا حصلنا على النسيان ؟

هذا العزيز كم يلزمه من أوجاع حتى يترفق بنا ؟

كيف هى فيروز وتذكر عيناك محرم على القلب؟
غناء الطير المذبوح - الشجن بالنعناع المر ( يا هم العمر – يا دمع الزهر – يا مواسم العصافير )

كيف اليوم ؟

نهار يسحب نهار بعبث – ليل تنوح فيه النجوم.

كيف الغد؟

لا اشتهيه كثيرا - غريب هو في وطن كمنفى يجتر الذكريات.

كيف الضحك ؟

فرقعات في الهواء فقط حتى لا ابكي - الهواء الذي ابحث عنه في رئة مخنوقة بآهات مشروخة

كيف هو العجز ؟

كف يدي ناقص أصابعك ، طعم الحياة بالأطراف الصناعية - بالعيون الزجاجية .

كيف أنت يا غالى ؟
طمئني عليك .

(صفحة من كتاب الهذيان )

أطـــيـــاف

2010-08-01T17:17:00.008+03:00

اصدق الان انك كنت حلم ليل أو طيف استدعه نبضي بشدة الشوق إليك..

في الصباح اعتدت أن اجلس في الظل ، احتسى قهوتي و أتأمل حبيبات الغبار التي تتجمع في خيط فوضوى مثير تحت ضوء الشمس ..
أتتبع حركاتها الساكنة في مكان محدود..
تشبها أنت تماما ..
مثلها أنت رقيق لحد الهشاشة ..
خيالي لحد اللاوجود..

شمس احتياجي جمعتك وصنعت منك رجل له عينان ولسان وتلك الابتسامة الحنونة حد الإغواء ..
ولا تعرف يا عزيزي كم أنا ضعيفة أمام حنان الرجال !

ذبت تحت وطأتها مثل شمعة في ظلام طويل .

عندما رحلت الشمس ، عانقت بخوف الخيط الواهن الذي بدا فى الانهيار

وكنت عن جهل اقاوم الفناء.
أغلقت عليه يدى بحرص .

وبعد قليل فتحت كفى ..
و تنفست الحزن ..

فالوهم وحده هو الذى بقى بين اصابعى..
فلا احد يمسك ضوء الشمس ..
ولا احد يعيش مع الأطياف ..
يا أحلى الأطياف .

( صفحة من كتاب الهذيان )

قـلــب الـدنـيـا

2010-07-25T16:25:00.006+03:00

طاولة في مطعم وجبات جاهزة عليها بقايا سندوتشات / علب مياه عازية لم تفرغ بعد / وحقائبنا الثلاثة الواسعة جدا مثل ( مخلة الجندي) لدواعي الأمومة ..

طقس تبادل الحكايات والضحكات والقليل من الدموع الساخنة له طعم اللبن الرائق فى كوب زجاجي شفاف بعد غليه مباشرة .. دافئ و حميمي مثله تماما ..

البالونات الملونة التي اشترينها للأطفال على اشكال نمر وأرنب وقطة كلا على حسب اختياره ليتلهوا عنا ، ويتركونا للحكي ولذته الطاغية ..

الإحساس اللطيف بقشعريرة التكيف الساقع جدا ، و الشمس التي نرها من وجهات المطعم الزجاجية، نستمتع بالضوء ولا تلسعنا سخونتها ، نشوة تضاد النظر مع الإحساس والتي تمرر لي مزاج عالي جدا ..

الذكريات التي تتوارى خجلا أمام طوفان الأخبار الجديدة والتى دائما محورها الأزواج / الحموات / الغلاء / مدارس الأطفال /وأنظمة الحمية .. ومرارة بين الحين والحين في أسئلة عن العمر الذي يمر ، وفى عين كل منا ترى الأخرى صورتها الطفلة التي كانت ولم تعد هنا .. هى وأحلامها الجامحة والتي تسربت مثل سراب كان هنا وانتهى.

الصغيرة جدا والتي شبعت لهوا وجاءت تنام قرب قلبي ، وذراعي يخفيها ويدفئ يديها العارية فى ملابس البنات الصيفية الرقيقة الزاهية كورد الربيع

صداقة العمر و التي نذهب ونرحل ونعود لنجدها كما هي ، مثل شعلة نار متوهجة لا يقدر عليها عواصف البعد الجسدي

اليوم الذي رتبنه للقاء ، وذهبنا إليه كما يذهب الطفل سعيدا خفيفا الى الملاهي
كيف مر كلمح البصر؟
وهل كان حقيقي /له عدد الساعات والدقائق الحقيقة؟
لا اظن ..
اذكر انه بدا وانتهى وفى قلبى نفس الشوق لصديقات العمر ، والجوع الى صحبتهن كما اشتهاء الفاكهة دائما فى غير أوانها ..

عاتبني زوجى على التأخير
وكانت اجابتى ابتسامه وقبلة وتنهيدة ارتياح ..
ضحك وقال ان شاء الله دائما
ليس دائما يا عزيزي
فللفاكهة مواسم
ولقاء الأحبة ندى شحيح في طاحونة الأيام .

قصة قصيرة

انــتــفـــاضـات المـطـر

2010-07-17T15:31:00.005+03:00

أمطار دموعي عند وجعك تشفيك / تغسلك ولو الى حين من التراب والوهن ودماء الخسارة ..

تتقاطر على شعرك وجبينك - وانت مستكين كالعصفور الحزين - على بوابة قفصى الصدري .

تتقاطر أكثر حتى تصل إلى فوران أوردة قلبك .. فتتنهد بعمق .

ياحبيبى دعك من مشاعر الذنب نحوى ..
فدموعي من أجلك فعل تطهر وذوبان ..
ألا ترى الشمس اسطع بعد المطر ؟
ونجوم عيناك المع بعد انهماري؟!

دعني ابكي ،
فلا املك لرد سادية الحياة معك إلا بعض الدموع ، وخفقات واهنة لقلب يتشظى مائة قطعة مع آهاتك المكتومة .

قدر بعض البشر الآلام العنيفة لأورام الوجع والفقد والحرمان ..
وقدري الذي أحبه أن أحممك بأنفاس اللهفة عليك ..

عسى الله أن يجعل سره في الدمع الضعيف ،
وان يرضيك ويرفع عنك بدعائي ،

وبحق النبض الواهن بعد انتفاضات المطر.

صفحة من كتاب الهذيان

بــيـنــي وبـيـنـهـم

2010-07-09T17:41:00.011+03:00

فى صباح شتوي ما .. استيقظت على نقرات احدهم على زجاج نافذتي ..
وانا مابين اليقظة والنوم وجدته يقف وراء النافذة ويبتسم ..
صحت بدهشة اليقظة المرتابة : بول سارتر ؟!!!
حرك رقبته فى انحناءة تحية مهذبة
وتنفس بعمق
و من بخار أنفاسه كتب على الزجاج

الجحيم هم الآخرون
ثم غمز لى بعينيه اليسرى ولوح مودعا وانصرف.

الجحيم هم الآخرون

أحاول من أتملص من ثقل هذا المعنى على روحي دائما، ولكنه يطن في أعصابي كنحلة تصر على اللدغ

الجحيم هم الآخرون

ثمة عدد لا باس به من الآخرون أحبهم و أتالف معهم ، ولكنهم يمثلون جحيم من نوع أخر

اود ان انهار و اخشى عليهم من دوى ارتطامي بالأرض ..

ولكنى سئمت التماسك - اهفو لان اترك مساحة لهشاشة اعصابى للتعبير عن نفسها بحرية - بان اصمت مائة عام مثلا ، او انام مائة عام ، او ربما اموت بمائة حبة مخدر مع كوب شاى.

الجحيم هم الآخرون ..

يدخلون دائرتي بقسوة / يرفضون عزلتي / يرقصون على اعصابى وهم ينتعلون أحذية من الود المزيف ، وكلمات عن الحب ، ورغبات غريزية لمعرفة ماذا وراء عيناك ، وماذا تحت ملابسك ، وما الذي تحويه ثلاجة بيتك .

الجحيم هم الآخرون ..

أنا وهو كنا سعداء فى مربع الشطرنج الذي نجلس فيه .. تكفينا مساحات الهواء المتاحة ..

نلهو بالحب والصمت والدموع والحنين..

نشعر بالبراح المعطر برائحة الفاكهة الطازجة يتماه في أروحنا بنعومة جسد وليد عمره ايام ويجعلنا اكثر صفاء ..

الاخرون يسالون ، ويتهامسون، ويقذفون بمحاجر عيونهم تمرح فى مساحتنا..

اشعر بالاختناق ..

أنهم يسحبون الأكسجين منا.

الجحيم هم الآخرون..

ان أتخلص من حسابي لعيون الآخرين وتعليقاتهم أمر من احلامى الخاصة جدا ..

ربما اذا تحقق لاستطعت وقتها ان أتقدم بطلب لإضافتي الى موسوعة جينس للأرقام القياسية كأقوى سيدة فى العالم..

وربما وقتها ايضا جلست أحمم الأوراق بدموعي لانى وحيدة بدون آخرين..

و أجدني أتمتم لصقيع الأيام :

ان الجنة بدون ناس ما تنداس .

( صفحة من كتاب الهذيان )

عـن مغطـس قـطر الـنـدى

2010-07-02T17:22:00.008+03:00

توهجت كشمس فأضاءت الليل ..
تشمتني كل منابع اللذة فاتت تتهادى كهودج العروس قطر الندى .

ليلة ليست كأختها من الليالي ..
قمرها فضي أكثر ..
نسيمها شجي أكثر..
والدمع له رهافة الملائكة تحوم في حنان.

نقرات الخيل على الاسفلت ، ذبذبات الشوق في الدم ..
إغواء السكون ، و وشوشات الصمت .

الحب الذي أمارسه مع طيفك ..
اتحمم مع غيابك الحاضر فئ مغطس دافئ من الشجن واللذة ..
تدغدغني أنفاسك .. فأنز عطرا سماويا .

البخار الذي يغلفنا في فقاعة المرح ..
بعض الفرح يا وليفي اشتهيه ،
مثلما اشتهى سنابل القمح الذهبية في عينيك ،
اقطف سنبلة بأسناني فتقشعر وتمرح وتضحك ..

وتنهض لتزيل بخار أنفاس الحب عن المراه .. تبتسم لانى هناك اقبع فى كل زواياها ،

تراني وقد ازدادت شفافية بالحب ،

ونما ما بين نهدى فى عشوائية حقل من سنابل القمح .
وارى في عينيك الرغبة لقطف سنبلة - ليس لشى إلا فقط - على سبيل الاحتفاء بعرس قطر الندى .

(صفحة من كتاب الهذيان)

نــيـران مســكــينة

2010-06-25T19:23:00.007+03:00

قصة حب تولد في الجوار..

أرها عيناها تزداد لمعة عندما يقترب .. أره يروح ويجئ في فرح وقلق كما الفراشة حول النار .. لم يلاحظهما احد من زملائنا الآخرين بعد .. أنا الوحيدة .. أشم رائحة الحب متى هلت حتى لو من بعيد .. انظر إليهما ولا ابتسم ..منذ زمن كنت ابتسم عندما أرى الحب .. آم الآن فلا .

تفاصيلها الرقيقة تخترقني.. بلوزتها الخضراء .. حاجبها البني المنمق .. وهمساتها الخفية معه.. يديه التي تصطدم بالصدفة بأصابعها.. اعصابى التي اعتدت برودها كبحيرة راكدة بأسماك ميتة بدأت تتحرك .. حركة بعد سكون طويل .. لا ارتاح .. رويتهما تثيرني .. اعترف لنفسي أنى اكرهما .. احقد عليهما لأنهما متحابان .

منذ متى أصبحت بهذا الحقد؟!

منذ زمن كنت في العتمة مع زوجى الأول الذي كان يعاملني كممسحة المطبخ ومع ذلك كنت أبكى مع اغانى الحب .. واستمع بانتباه وشغف لقصة جارة او صديقة عن حبها لم يستطع الحزن الذي عاشرته دوما معه ان يلوثني ..

كنت ارثي لحالي وقتها ولا أحب لا حد أن يكون مثلى .. امرأة تعيش مع رجل تكره رائحة أنفاسه ويمن عليها كل صباح انه ياؤيها .. احتلمت لأنه كان من الصعب أن أعود لزوجة أبى كالقرش الماسح .احتملت سنة واثنين وخمس .. ثم فررت منه وأنا أجد الضياع نفسه سيكون أفضل حالا ..

استعنت بأمل فى الله .. وبحلم ليل كنت قد استبشرت به خيرا .. وبالفعل تيسرت الأمور بشكل اعجازى لم أصدقه وقتها تماما .. ووجدت عمل وبيت مستقل وارتحت كما لم اشعر من قبل .. انتظمت حياتي وقلت انه حصاد صبرى الطويل .. فعمرى كان من محنة لاخرى .. زوجة ابى وزوجى وأشياء كثيرة أخرى .. سعدت على الرغم من تلازم ذلك مع مرض فى صدري كان يجعلني ابصق دم أحيانا ، ولكن الأمور بشكل عام كانت مرضية لي وكنت شاكرة بشدة لله

وذات شتاء رقيق ظهر هو .. من يستطيع أن يصف كيف يكون هو الحال عندما تكتمل السعادة قمر بلا نقصان ؟

وكان ضحكي وصخبى وهواي وهواه هم نجوم السماء حول القمر الشهي

هو ليس كما الحلم .. ما اعجز الأحلام أن تأتى بمثله ؟

امتزجنا بزواج .. ووجدتني انظر للحياة في اشتهاء .. والأيام في نعومة ليالي الجنة ورقتها

ثم بعد 5 شهور مات هو .كما كل الأحلام ! أوليس عمرها كعمر الزهور بمقدار قطفة وذبول ؟

وللحظة كفرت بالله .. استقبلت الخبر ونظرت للسماء بغضب احرق نجمة هناك لتهوى في عويل - وكان سوالى العالي : ليه يارب؟ - اعلى من دوى ارتطامها

ثم فقدت الوعي وغبت أيام وعدت ..

لم اعد أبكى .. ولا أصلى .. ولا ابتسم أبدا .. اعمل بالية واكل بروتين .. وأنام بتعاسة مع ثعابين الكوابيس وفوهات النار ..

لا أبالى بأحد .. ولا أبالى بنفسي .. اقضي ساعاتي في صمت مظلم أتابع انفاسى و أزير المروحة وظلال السيارات المارة فى الخارج على الحائط

لا اشعر بألم .. ولكن بإجهاد مريع .. افتح عيني وكانى أزيح حائط.. أتنفس وكانى ارفع أطنان حديد .. صعوبة تصل لحد الشقاء لأمارس فعل الحياة

فقط مع رويتهما حولي بدا الغضب .. وسؤال سي الأدب لله الناس كلهم فرحون .. فلماذا أنا؟!

عندما تحددت خطوبتهما بعد شهر كنت أنا احترقت ..والرماد يزادا كثافة في هالات شديدة السواد حول عيني

.تحججت أنى مازالت ارتدى الألوان الغامقة حدادا حتى لا اذهب للحفل ..

الصديقة التي كانت مصرة أن اذهب قالت أن بعض الألوان الغامقة تصلح للسهرة ..

أحنيت راسى ولم اجيب ..أنها لا تعلم ان لعناتي للقدر لا تصلح في الحفلات .. فقط فى ظلامي مع أزير المروحة و تتابع الأنفاس فى ملل .

قصة قصيرة

بـنـور الـحـب فــقـط

2010-06-18T18:47:00.007+03:00

تعبت منى جدا عاملة الكوافير التي تزيني لليلتنا الأولى 00

كلما اقترحت هي شيئا رفضته وطلبت عكسه 000
تنهدت في عصبية وقالت ان كل العرائس تفعلن هذا00

صمت و انا انظر لنفسي فى المرآة الكبيرة امامى00

لست عروسة عادية ، كما انت لست بالرجل العادي00
لانى اعرفك جيدا كنت أقوم بذلك 00

أنها تصر على وضع عشرات الدبابيس ومشابك الشعر - اعرف انك ملول لحد الكسل- ، وان انتزاع كل هذا سيثير ضيقك لأقصى حد 00

تريد هى ان ترسم على بطني وبين نهدى نقوش حناء00
و انا أتصور جسدي اجمل بلونه الصافي المشع بعد الحمام المغربي والتدليك00

أرى نفسى أمامك شهية طازجة بدون ألوان صناعية 00
أتخيل مطر قبلاتك لجسدي وكيف سيصنع انهار و ابار صافية النبع هنا وهناك 00

ان الأمر لا يحتاج الى كل هذا التعقيد 00 اذكر جيدا عندما قلت لى انى اكون فى أجمل حالتي عند الخروج صباحا و وجهي بعد نظيف مغسول فقط بضوء الشمس00

وقتها تذكرت تلك الممثلة - و التى هى من اجمل جميلات السينما العالمية - عندما قالت انها لا تحب ارتداء المجوهرات ، وان المجوهرات فائدتها البريق الذى يخطف البصر ، ويخفى قصور الجمال
و أضافت فى ثقة ان جمالها لا يحتاج الى بريق صناعى 00

هل تعرف شيئا ؟
منذ أيام كنت اعيد ترتيب البوم صوري عندما لاحظت شئيا 00
فهناك اختلاف خفي فى صور ما بعد حبنا 00
اختلاف أكاد المسه في لمعة العينين وفى صفاء بشرتي00

الحب يجعلنا أجمل ، اثق في هذا تماما 00
الحب هو تمام البريق 00
بحبك التي أقولها وأتلقها منك تضع لي - احمر شفاه / تكحلني بالصحة والمرح / وتصبغ الرمش بالفرح -

اعجبنى جدا لون طلاء الأظافر الذى استخدمته معي فاشتريته 00
احمر داكن بدا مثيرا على كفى وكانه قلب الوردات الحمراء التي تكلل الأشجار فى ربيع بلادنا 00
سأزيله فور وصولنا البيت 00
حتى اتؤضا ونصلى معنا صلاة شكر لله - كما اتفقنا أن يكون هذا هو طقسنا الأول في ليلتنا الأولى- و التي ستسحب ورائها عمر هناء سأعيشه في عيونك بإذن الله

(صفحة من كتاب الهذيان )

فــالـس الـوجـــع

2010-06-11T18:58:00.011+03:00

اعرف انك في الجحيم الآن ..
و أنا على فراشي هنا آمنه مطمئنة .. ارتدى ملابسي الصيفية الخفيفة ، واستمع الى الموسيقى الكلاسيكية التي تذاع ليلا فى البرنامج الاروبى ، والذي تصادف أنى اكتشفته في أول أيامي معك - فارتبط بك ارتباط شرطي -
كما ارتباط صوت الكروان بدقة قلب التسليم لله .

أتذكر الان يوم دفعتني بقسوة وكسرت رقبتي وقلبي لانى كنت أتشبث بك بشراسة غير مبالية أنى احترق ..

لم أكن اعرف كم هي مريعة النيران ..
وكنت تعرف فأصررت على أن تبقى وحيدا حتى لا تؤذى بشرتي الناعمة بلهيب أهوج .

تؤنبيني الأشياء حولي الان لانى- أبدو حالمة و وديعة- كما يليق بامرأة خالية البال ورائقة المزاج..
تسالنى كيف هذا وحبيبى هناك على جمر العذاب ؟!!

أنها لا تعرف انه طلب منى وبإصرار ان أكون سعيدة..
أن أحقق أحلامي ، أن أبقى ، وان انجح
ثم دعا لي ..

وتأثرت لحظتها بالدعاء حتى عمق البكاء ..
وعرفت ان من أجمل كلمات الحب هى دعاء حبيبك لك / هى كلامه مع الله عنك ، والرجاء من اجلك .

اصنع كما أوصيتني يا غالى ..

هل تراني الان وقد أخذتني نشوة موسيقى الفالس.. فقمت لاراقصك بخطوات الهناء..
ارى الشموع من حولنا ..
والبراح الذي لا يتسع لخطواتي و انا أدور حولك و أنت تلمس أطراف أصابعي ..
وهناك فى الركن السمك في الحوض يراقبنا بسعادة حتى ينام هادئا بعدها ..
وعينى فى عمق عينك .. فيهزمنى الشوق
ارتمى فى حضنك
اراك بعد ذلك تتبع سبب البلل الشديد على صدرك ..
وتكتئب عندما تكتشف انها اثر دموعي العزيرة ..

لا تهتم حبيبي ..
لا تلتفت لي وانا متكومة الان على بعضى على ارض الغرفة ..
حيث لا شموع هناك ولا اسماك ولا انت ..
لا تصدق شهقات روحي وأنينها..
وانسحاب الفالس منا وهو يبكى ..

فانا سعيدة
صدقني سعيدة .. كما طلبت تماما.

(صفحة من كتاب الهذيان )

عيــــون البــقــر

2010-05-27T10:37:00.004+03:00

من دلائل خصوبتي المبهرة أنى اصنع من كل مني إحساسك أجنة عشق وكائنات حبريه ..

لا ادع شيئا منك يفلت منى .

قرروا كهنة المعبد ترشيحى لأكون اله للخصوبة والأمومة ..
يستهويني شموخ الفكرة وكبرياء القدرة ..
وتردني الايادى التي أحرقت الكهنة و أساطيرهم لان الإله واحد .

اعرف إن الإله واحد وله السماء و الأرض ..

وما أنا الا امرأة تسجد له شاكرة لأنه جعلك ذكرها الأوحد ..

ولأنه منحنا هذه المساحة الطيبة من الأرض لناكل منها الخس ونشرب البرتقال ..

ونسحب ليلا أبقارنا ونحن نلوح للشمس مودعين..

ونغلق علينا باب دارنا ..

ومع صياح الديك أجد في أحشائي جنين للفرح واللذة منك ،

له رائحتك وطعم الخس والبرتقال - وفى دمائه الأمان المسالم في عيون البقر .
.

( صفحة من كتاب الهذيان )

تـــحــيــة وشـــكـــر

2010-05-19T09:49:00.007+03:00

ربما تكون هذه هي التدوينة الشخصية الأولى هنا ، وليست صفحات هذيان أو قصة قصيرة

استقرت في روحي مشاعر ود عميقة لكم على مدار الشهور الماضية، و وجدت ان مناسبة مرور عام على وجودي

بينكم فرصة لان اعبر عن عميق شكري لنوركم في صفحتي و لسعادتي الشديد بكلماتكم الرقيقة ، التحية والشكر ل :

عادل الذي يتشرف به التعليق الأول دائما – الأخ العزيز والمدون الأكثر نشاطا ولطفا – و الذى أتفاءل بوجوده جدا

بسنت ذات الحس الراقي وتشعب القراءات رقيقة الروح والمزاج

عمرو ( che) والخمسة الجد اللى كلهم سخرية عميقة وفكر متميز ، الصادق فى حزنه وفرحه ونقده وفى كل كلماته

المهندس راجي صاحب التعليقات الموجزة والتي هي خيرا وأعمق من مائة كلمة

Batabeet البطة الجميلة صاحبة الطلة الاكثر بهجة ونور

ابنوسة وتعبيراتها الرقيقة بصفاء الود والحياة

مياسى والتى كانت اول من زارني على الاطلاق – اول قطفة وبشرة الخير :)

محمد (Mo7ammed Voltaa) الطيب القلب واللسان وصاحب الاقتباسات الأكثر لطفا

سهر الرقيقة ومرورها اللطيف كما النسيم

ايناس حلمى المبدعة الجميلة ذات القلم الشيق ، والحب عندما يكون طريق لمعرفة الاخر

الدكتور Shicoo s الذى تسرقه منا الامتحانات دائما ومن أوائل من شرفوني بالتواجد والمشاركة

كريم ( شاب فقرى ) ومعاهدة الصلح بعد الدموع والتعليقات الثرية باحساسه

زهور الامل البنوتة الاكثر رقة وعذوبة وحساسية ، شكرا لزهور الجنة التى تاتى معك

سكرة وبحر الحياة العروسة التى اتمنى ان يوفقها الله ويسعدها قدر جمال روحها

. معاذ ( مزمز ) المميز القلم والفكر

محمد علتم والصور الأكثر تعبيرا وعمقا والصباح اللطيف الذي يمر فيه من هنا

الفقيرة لله ام البنات حفظها الله وبارك فيها هي وبناتها

بسمة صلاح الصغيرة الرقيقة كما النجمة

المصرية المتأملة النظرة والحديث

ريم النموذج المشرف للمصريات فى الخارج

. كلمات من نور والنور المبهج الذي يهل معها

. أسيرة اللوحة ورتوش الألوان الجميلة التى تضيفها بكلماتها

نورا (اه وكفى) ورسومتها ذات الشقاو ة الجميلة واحلي يا لهوى فى الدنيا منها:)

انجي والبنات الاسكندرانية الجدعة اللى بتجيب من الاخر

داليا (قوس قزح) صاحبة الإحساس العالي الرهافة بالكلمات والصور وشعلة النشاط على كافة المستويات

. سراج التى غابت ومعه نصف القلب الذى اتفقنا على اقتسمه والتي افتقدها جدا .

Shicoo (عنى انا ) ومنى لها شابوه كبيره :)

Norahaty

الاستاذة ذات الحس النقدى العالى والحضور المتميز

. محمد الدخاخنى وتعليقاته الشيقة جدا

حياة قيد التنفيذ ومرورها العذب الكلمات والمعنى

LA ROSE والندى الذى يتقطر من كلماتها

رضا الكومى المثقف الثرى الافكار

. نهر الحب والعذوبة التى تمشى فى حديثها الهامس

. محمود ( اخر يوم فى الجنة ) والذى يخجلني ويسعدني دائما تعليقه الجميل قدر جمال قلمه وروحه

. احوال الهوى القوى الفكر والقلم

نعكشة الفتاة المتعددة المواهب القلقة كما الفراشة حول النار ، أتمنى لك سعادة الدنيا وخيرها

Sab7al5air والفل والياسمين :) الجيرة الحلوة الطيبة

اقصوصة الصادقة القلب الجميلة الاحساس

. مصطفى محمود ورياح الفلسفة التى تطل من كلماته

بنت سايكو وكل الحنان اسما وفعلا وإحساسا

فاطمة ( من اجل عينيك ) وطيبة الدنيا اللى فى قلبها والبراءة ، ربنا يسعدك فى حياتك الجديدة ويوفقك

ATef shain يسعدنى مرورك دائما

. Shaimaa khalaf شكرا لتوجدك الرقيق

. Mona اتمنى لك حياة سعيدة معها

Tamer nabil وافكاره الحرة الغنية بالتفاصيل

. Sheroo25 الرقيقة الحضور

ست الحسن الشاعرة الثرية اللفظ والمعنى

Star ونجوم الحب كله

. Rand el aladawi شكرا لك

. صمت المشاعر جميلة كلماتك دائما

. Sheriff والجمال الحقيقي للورق والكتابة ( كل الورق وليس بعض الورق )

. رشا والفن والجمال وسحر الألوان

وميض ابتسامة لك منى تحية ود واحترام

عروسة الجميلة ومدونتها عروسة الصادقة جدا

ورقة فاضية سعيدة بك جدا وبدون تعليق

. Cognition sense اللون الاجمل فى الصفحة

. Captain l.j silver الناقد المتميز حسا ولفظا

Islamz ( خطوة عزيزه من اعلى نقطة ) فى انتظارك دائما حتى لو بدون كلام :)

مرعى بتاع الكلمة ما تكتبه دائما مختلف – لا تتوقف

. بنات افكارى كل كل الاحترام والحب – افتقد كلماتك

Sad Angle مدونتك من ارق المدونات رغم الحزن - ليسعد الله قلبك الجميل دائما

وللوجوه الجديدة هنا رغم انها فى عمرى وقلبى غالية منذ زمن ام جودانا وسارة

أما عن هولاء المارون بصمت والذين اعرفهم من شذى عطر الجنة الذى يفوح منهم ويخبرني العداد بسرهم كل الشكر لكم والاحترام .

اعرف انى تكلمت كثيرا ولكنها حفلتي التي أحببت أن اجمع فيها كل الأحبة والأصدقاء :)

أتمنى ان تظل سعادتي بكم قائمة دائما .. فالونس منكم ومعكم له طعم اخر ثرى بالدف والجمال

دمتم بكل خير وسعادة

مع خالص حبى

نــصـف دمــعــة

2010-05-09T14:46:00.008+03:00

ابحث في العلاقة العلمية بين نهاية أطرف أصابع اليد وبين القلب..

ثمة وجع وقبضة رهيبة كانسحاب الروح تطحنني في اللحظة التي تنفلت يدك منى لترحل .

أقاوم الموت الذي يفرى كبدي لأمنحك ابتسامة لتبقى معك لحين لقاءنا من جديد ..

تتحجر نصف دمعة في عينك ويلمع بضي الوجع نصفها الأخر في عيني ..

نقف على حدود باب الحياة ونصمت ..

وتصمت الموجودات و اللا موجودات من حولنا ، يصمت الهواء والصخب والبشر وهمس القمر .

يشد بريق نصف الدمعة في عيني نصفها الأخر في عينك لتكتمل

تقاوم أنت ولا أقاوم أنا

يسقط نصفى بدون ارادة

تنسحب منى

اشهق كغريق يقاوم الاختناق

يختفي طيفك ، وتنتهي لحظة الصمت التي خلدنها في صفحة الزمن

يبدأ الوجود فى الحركة من جديد

وتصلني أصوات الناس والشوارع /البيوت /الكنائس /المساجد /أبواق السيارات /صوت الباعة المتجولين ورنين ضحكة طفل

اندمج ولا اندمج

اتلون بالحياة - وهى منسحبة - هى ودمائي من العروق

وتحت لساني ينغز طعم ملح باقي من نصف دمعة تشتهى أن تكتمل عندما نلتقى من جديد .

( صفحة من كتاب الهذيان )